воскресенье, 23 августа 2009 г.

Юмор про кошек

Как правильно лечить кошек

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.
Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите
осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно
сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните
таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и
считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу
из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и
задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом.
Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с
помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и
постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать
зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите,
чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота
поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в
порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности
для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства.
Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной
водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только
голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в
корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод
к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и
оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями
автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать
на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола.
Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного
ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите
голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока
врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза.
На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

69 комментариев:

  1. примерно так я давала своему Дронтал

    ОтветитьУдалить
  2. Рада что вы заценили. Буду здесь по возможности выкладывать всякие смешные штучки про кошек

    ОтветитьУдалить
  3. да, прикольно! весело, но справедливо!

    ОтветитьУдалить
  4. Из обращений в ветеринарную службу (немного жестоко)

    - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

    - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

    -У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

    -Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

    - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

    Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

    ОтветитьУдалить
  5. - А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
    - Что же в ней необычного?
    - Видишь фотографию?
    - Ну?
    - Она делала.

    ОтветитьУдалить
  6. Собака думает:
    Хозяин меня кормит, поит, заботится обо мне постоянно, почему? Наверное, он - Бог?
    Кошка думает:
    Хозяин меня кормит, поит, заботится обо мен постоянно, почему? наверное, Я - Бог!

    ОтветитьУдалить
  7. Случай из жизни:
    прихожу в комнату и слышу:
    - Пик!... Пик!... Пик!...
    Как вы думаете, что случилось???

    ОтветитьУдалить
  8. про лечение ваще отпад!!!!! я под столом долго валялась!!!!=)))

    ОтветитьУдалить
  9. супер тема!!! таблетку так же давала))))) прослучай в ветеринарке тоже прикол)))

    ОтветитьУдалить
  10. Ну раз никто не может догадаться, скажу сразу. Только так, наверное, смешно не будет.
    ПРОСТО КОТ НА КЛАВИАТУРЕ СПАЛ!!!

    ОтветитьУдалить
  11. Хозяйке на заметку:
    Если кошка вам надоела, не спешите ее выбрасывать. Из нее может получиться великолепный кролик в сметане.

    :)

    ОтветитьУдалить
  12. Мальчик спрашивает: - "Бабушка, а ты кого больше любишь, меня или кошку?" - "Конечно тебя, милый!" - "А почему тогда ей на диван с ногами можно, а мне нельзя?"

    ОтветитьУдалить
  13. Улыбнуло...обязанности кота
    a href='http://vkontakte.ru/away.php?to=http%3A%2F%2Fotee.biz%2Fstories%2F70-objazannosti-kota.html' target='_blank'http://otee.biz/stories/70-objazannosti-kota.html/a

    ОтветитьУдалить
  14. О том, как выкупать кота.

    Вам понадобятся:
    - Кот (1 штука)
    - Хороший друг, готовый ради вас на любой риск (чем больше, тем лучше)
    - Терпение (до бесконечности)
    - Ментальность японского камикадзе (на все сто)
    - Немедленный доступ к хорошему доктору\пластическому хирургу\психиатру (а лучше ко всем сразу)
    - Боевики спецподразделений: американская SEAL, российская "Альфа" и т.д. (в неограниченном количестве)

    Шаг первый.
    Возьмите кота на руки, как будто хотите приласкать его. Убедитесь, что кот ничего не заподозрил. Если вы слышите тихое мурлыканье - вы в безопасности. Если кот уставился на вас немигающим взглядом... БРОСАЙТЕ ЕГО КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ И БЕГИТЕ, БЕГИТЕ, БЕГИТЕ!!!

    Шаг второй.
    Подождите несколько часов, пока кот не уснет, и нанесите внезапный удар. Сядьте рядом с ним и поглаживайте его до тех пор, пока он не начнет мурлыкать. Вложите в это всю вашу душу, иначе кот с легкостью поймет, что началась нечестная игра... Помните, что у кота девять жизней, в то время как у вас всего лишь одна.

    Шаг третий.
    Украсьте ванную комнату так, чтобы она выглядела, словно кошачий рай (как это сделать, решите сами, исходя из эстетических вкусов вашего любимца).
    Затем хватайте кота и со всех ног бегите в ванную. Вам понадобятся несколько профессионалов, чтобы открывать и закрывать для вас двери, иначе все ваши потуги будут тщетными. Для этого смело можете вызвать спецвойска.

    Шаг четвертый.
    - Постарайтесь забросить кота в ванну.
    - Стащите кота со своей головы.
    - Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
    - Затолкайте кота под струю воды.
    - Отправляйтесь к доктору, чтобы остановить сильнейшее кровотечение рук и лица.
    - Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
    - Забинтуйте коту лапы пластырем, чтобы он не смог пустить в ход свои когти.
    - Попросите своего лучшего друга подержать кота под струей воды.
    - Снимите с себя лоскуты пластыря и снимите кота с половых органов вашего лучшего друга.
    - Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
    - Свяжите коту лапы бельевой веревкой.
    - Попросите другого лучшего друга держать кота, пока вы намыливаете животного.
    - Удалите бельевую веревку из своего заднего прохода и снимите вопящего кота с лица своего лучшего друга.
    - Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
    - Выпишите четыре взвода войск специального назначения, чтобы они помогли держать коту лапы, пока вы его вытираете.
    - Оплатите счета за пластические операции четырем взводам войск специального назначения.
    - Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
    - Откройте дверь, чтобы кот мог выйти и начать вылизывать себя.
    - Отправляйтесь на консультацию к психиатру.
    - Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
    - Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
    - Подумайте над тем, чтобы приобрести другого кота.
    - Подумайте над тем, чтобы приобрести собаку!!!

    ОтветитьУдалить
  15. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне её развеселить?

    - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

    - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы её случайно 3 дня не кормили. Почему она не встаёт, грустно смотрит и часто дышит?

    - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

    - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

    - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

    - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и всё равно не уходит. Как её выгнать?

    - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

    - Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

    - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привёз из Средней Азии.

    - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

    - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

    - Волнистый попугайчик сел на раскалённую сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

    - Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

    - У нас в унитазе дикая крыса, мы её ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

    (это не все. ТАм слишком много. Кому интересно продолжение на a href='http://vkontakte.ru/away.php?to=http%3A%2F%2Fotee.biz%2Fjokes%2F117-zvonki-v-vetsluzhbu.html' target='_blank'http://otee.biz/jokes/117-zvonki-v-vetsluzhbu.html/a)

    ОтветитьУдалить
  16. Мде...Тут такое дело..У меня дома живут 4 кота и ни одной кошки.Вот они прыгают друг на друга))

    ОтветитьУдалить
  17. ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА
    Нассал под кресло. Хорошо!
    _________________________________________
    Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
    сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
    лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали
    ещё дня три. Был очень горд.
    ____________________________________________
    Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
    дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
    ____________________________________________
    Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока
    лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и
    жрать на полу. Ур-р-роды.
    ____________________________________________
    Нассал под кресло. Хорошо!
    ___________________________________________
    С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
    выбрался.
    Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
    Вынашиваю план мести.
    ____________________________________________
    Придумал.
    Воплотил.
    Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
    смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет
    визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
    _____________________________________________
    Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
    жрать дала.
    __________________________________________
    Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,
    котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не
    съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
    что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
    хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.
    Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою -
    все равно на сегодня толку от него больше никакого.
    _______________________________________
    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
    ____________________________________________
    С утра был великолепен.
    Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага.
    Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали.
    Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать
    только. Повелась, повелась.
    ___________________________________________
    За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
    Реакции ноль.
    Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот
    как заорал!
    Заныкался под ванную. Ржу.
    Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
    _____________________________________________
    Сидел под ванной.
    Выждал, пока Эти ушли.
    Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
    ___________________________________________
    Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
    нашёл ни одной. Озадачен.
    _____________________________________________
    У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
    На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
    раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
    меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
    стирать и потом сушить с неделю.
    Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой
    приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир.
    Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
    ванной!
    Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в
    соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
    Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
    А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
    швабр

    ОтветитьУдалить
  18. про помывку кота жеско! с моим кабаном так и получается! я и мой парень еле удерживаем его вдвоем. а если ему нада глаза закапать, то это ваще целая трагикомедия)))

    ОтветитьУдалить
  19. vsya_nepravda: не кастрируйте котов, я против этого
    они же толстеют(
    neomessiah: понимаешь, если котов не кастрировать, то толстеют кошки

    ОтветитьУдалить
  20. Люди о своих кошках

    Для детей продаются какие то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезки..Ну от влаги там начинают взрываться с шипением .
    Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем то отучил чтоли бо трогать на столе.
    Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че ток не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала.. И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно н пол перед дверью в туалет и жду. Дождался.
    Села она посикаать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток))

    ОтветитьУдалить
  21. RHnd: Я фигею со своей кошки, она повисла.
    yyy: в смысле?
    RHnd: Ну смотри... Она идет в сортир, делает свои дела. Далее включается алгоритм: 1) Смотрим и нюхаем, все ли закопано. 2) если проверка пройдена, то гордо уходим, иначе 3)усиленно закапываем и возвращаемся к п. 1. Но котенок-то подрос, попа в лоток не всегда влезает, вот иногда продукты пищеварения и попадают не в наполнитель, а рядом, на пол - и закапать их нет никакой возможности. Вот тут-то кошку на алгоритме и зацикливает.
    yyy: Хе, у меня кошка круче - у нее счетчик итераций есть. Если за 5-10 проходов по циклу условие не выполнено,то break и гордо уходим. :)

    ОтветитьУдалить
  22. Недавно проснулсо рано утром, от-того шо ацки хотелось чихнуть..а тут рядом жена спит
    Если разбужу - заипёт!
    Ну и кошка рядом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...всё зб.
    Попозже просыпаюсь...открываю глаза..на падушке сидит кошка, и каааак чахнёт мне раза 3 в харю!!! На мол тебе, хозяин! Млять всё лицо слюнями забрызгала!

    ОтветитьУдалить
  23. у нас кошка любит один мой плед, вечно на него прыгает, спит, сидит, просто лежит на нем... прошлую ночь я замерзла чего-то.... укрылась пледом еще поверх одеяла, так вчера кошка часов с 6-ти вечера заняла плед и сидела, потом лежала, потом дрыхла...в общем, до утра оборону держала, чтоб не стырили!

    ОтветитьУдалить
  24. Orcin: Народ, у меня посудомоечная машина с каким-то странным звуком работает, неестественным...
    Orcin: Блин, подождите меня, я пойду посмотрю, где кот.

    ОтветитьУдалить
  25. ххх:прикинь у меня сегодня животное сказало мяу
    ууу:а до этого оно чо молчало?
    ххх:до этого я считал его собакой!

    ОтветитьУдалить
  26. 4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла.. начало нюхать - щас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскребать... 0_о
    Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингридиентов...

    ОтветитьУдалить
  27. Был у меня кот однажды, ну настолько озабоченный... Не пропускал ни шерстяного носка, ни вязаной шапки. И, вот, решили семьей поехать на море и взяли с собою кота. Вначале кружил рядом с нами, а потом... исчез. Долго искали его на берегу, в кустах.. А потом увидели: Закат, море, катит волна за волной, а в море мордой к берегу, расставив ноги и подняв хвост, с зажмуренными от удовольствия, глазами стоит наше сокровище и при каждом набеге волны открывает свой рот.

    ОтветитьУдалить
  28. Была моя женушка на девишнике. Да вот рассказала.
    Собрались там девушки разных возрастов поздравить подругу. И вот когда они уже слегонца согрелись, одна из девушек сняла свой паричок и бросила где то рядышком. И все бы зашибись, если бы не местный квартирный кот "Виконя". Это такой не мелкий, сибирский, злющий от отсутствия кошачьей ласки, и имевший последний раз породистую подругу по окраске - ну такую же, как тот самый паричок. Ну вот, когда девушка кинулась искать свои люлесики, которые к тому же денег стоят, котик наш уже имел этот парик много раз и где попало. В общем, кота нашли вцепившегося в парик мертвой хваткой. Отнять не смогли. Парик отбил дед через пару дней. Вот что с людями делает любовь, пацаны

    ОтветитьУдалить
  29. Во вpемя пpослушивания диска Hика Кейва кот подошел к колонкам (S90) и аккуpатно, взявшись 10 когтями за декоpативные панели, закpывающие динамики, отоpвал эти панели нафиг. сказал победное "мя!". надо заметить, что звуку действительно полегчало :-))))

    ОтветитьУдалить
  30. Был тут у знакомых - показывали фотки, в том числе с котом. Дают фотогpафию, на котоpой изобpажено, как коту когти подpезают, а у него моpда такая недовольно-злобно-печальная.
    - Каpтина маслом, - говоpю я.
    - А как каpтину назвать? - спpашивают.
    Я вспомнил Хемингуэля и назвал ее: "ПРОЩАЙ, ОРУЖИЕ!"
    Хозяевам понpавилось. :-)

    ОтветитьУдалить
  31. Я открыла новый метод борьбы с грабежом у Степана. Пытался вчера стырить пельмени, чуть ли не в кастрюлю лез. Я уж и шипела на него, и "брыськала", и лапу даже случайно отдавила - все по барабану! А потом стала перекладывать пельмени из кастрюли на горячую сковородку...
    Ой, что началось! Пельмени шипят точно, как шипят коты, да и не один, а штук 10 сразу. У Степана глаза на лоб вылезли, хвост - трубой и ответное шипение.
    Я еще пару штук на сковородку. Они еще громче! Степан подпрыгнул и из кухни пулей вылетел, мол, не буду я это есть и не просите!!!

    ОтветитьУдалить
  32. История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий:
    Мама:
    - Кушай кошка, вот картошка,
    Вот пшено, а вот мука!
    Но закрыла кошка рот,
    И картошку не берет,
    Ей не нравится мука,
    Кошка хочет...
    Мальчик(громко и радостно):
    - КОТА!!!

    ОтветитьУдалить
  33. Пpишёл как-то я домой. Кот мой (я его назвал Файлом, что наложило неизгладимый отпечаток на его хаpактеp) тоже pешил зайти. Весна-весной, а жpать-таки охота. Ага, наивный. Подошёл к своей таpелке - опа! А где ж оно?! А нетy. Я запyскаю комп, т-мыл etc. - некогда мне. Кот сначала тихо сказал: хочy жpать. Я его пpоигноpиpовал. Он сказал гpомче. Я его гpомче пpоигноpиpовал. Он pазвеpнyлся и пошёл к двеpи; там заявил, что злой я, и он yйдёт от меня. Hy, я поднялся, выпyстил кота на yлицy. Чеpез минyтy с той стоpоны двеpи доносится дикий кpик - кот желает назад. С неопpеделённым аpтиклем откpываю - Файл несётся к таpелке (какая фpаза!) и опять обламывается. Как он был возмyщён! Действовал точно по анекдотy - "выйдем, зайдём - она и поедет" - и так кинyли...

    ОтветитьУдалить
  34. У знакомых был котенок, и он, естественно, гадил. Ну и самый простой способ, который порекомендовала соседка, это взять котенка за шкирку, ткнуть носом в дерьмо и выбросить в форточку. Так как они жили на первом этаже, за котенка не беспокоились.
    И это продолжалось десять дней: котенок гадил, они его брали за шкирятник, тыкали мордой в дерьмо и выбрасывали в форточку. На одиннадцатый день кот после того как в очередной раз сделал безобразие... разогнался сам, ткнулся мордой в то, что он сделал и с истошным "мяу!" выпрыгнул в окно...

    ОтветитьУдалить
  35. Тут не так давно мама решила Тишку побаловать вкусненьким и купила ему какой-то крутой импортный сухой корм. Hасыпала в мисочку. Картина: Тихон на секунду замирает, опустив нос к мисочке, нюхает, трогает лапкой, медленно подымает голову, в глазах - мучительное недоумение, еще раз нюхает, заходит с другой стороны и опять нюхает, потом, царапнув когтем, решительно взгромождается на кучку сухого корма и, оттопырив хвост, делает свои дела, затем тщательно закапывает, выжидательно смотрит на нас и, получив кусочек форельки "за находчивость" ;), с сознанием выполненного долга уходит спать...

    ОтветитьУдалить
  36. А у нас с нашей кошкой Люськой тоже кора была (помимо всех остальных, которые она отчебучивает со скоростью света). Я просыпаюсь рано, даже в выходные, а муж обычно спит до обеда - не добудишься. Ну я завтрак приготовила (почти обед), и зову его к столу. Коша наша смекнула - так, непорядок, - и давай мне помогать: залезла сначала на кровать, мяукала, мяукала - не помогает. Потом залезла прям на него и в ухо давай гроооооооомко мурлыкать и фурчать. Естественно от этого муж просыпается, поворачивает к ней лицо, спрашивает чего надо?..... А она в ответ пустила ему прямо в нос отрыжку, громкую такую и вонючую до ужаса, повернулась и ушла в неизвестном направлении с гордо поднятой мордой. Мужа с кровати как ветром сдуло :)

    ОтветитьУдалить
  37. Про кота:
    1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
    2. Всё, что делает Кот, правильно.
    3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
    4. Жрачки много не бывает.
    5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
    6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
    7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
    8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
    9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
    10. Орать на Кота – себе хуже.
    11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
    12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
    13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
    14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
    15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
    16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
    17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
    18. Собаки - чмо.
    19. Птички - жрачка.
    20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

    ОтветитьУдалить
  38. анек:
    мой кот срёт по углам, я его за это бью, а он думает, что я его бью за то, что он мало срёт...

    ОтветитьУдалить
  39. Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
    - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман везде и вранье! Гады...!!!!!!!!!!!
    А люди слушали кошачий крик и улыбались:
    Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь!! )))))))))))))))))

    ОтветитьУдалить
  40. Кошачий домострой
    В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.
    Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.
    Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.
    Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.
    Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.
    А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!
    Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.
    Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.
    И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.

    ОтветитьУдалить
  41. Почему ваша кошка по субботам так орёт?
    - Мы её моем.
    - Ну и что, мы нашу тоже моем!
    - А вы, наверно, её не выжимаете!!!

    Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
    - Простите, но ваша дочь начала первой

    - Кличка?
    - Олигарх!
    - И как он?!!!
    - Как, как... Настоящий олигарх. Беспородный, наглый и весь дом обожрал.

    ОтветитьУдалить
  42. Как едят некоторые коты, некоторых людей:
    Кот монаха вываливает всё из миски. Выкладывает корм крестом. Затем съедает и ложится спать.
    Кот архитектора вываливает всё из миски. Выкладывает корм в виде проекта дома. Затем съедает и ложится спать.
    Кот режисёра вываливает всё из миски. Тщательно, этой же миской, размалывает корм в порошок. Делает из этого порошка три дорожки. Потом занюхивает, падает на спину и кричит: "Я не могу так больше работать!!!"

    ОтветитьУдалить
  43. ДНЕВНИК КОТА
    День первый.
    Надул под кресло. Харашооо!..

    День второй.
    Был неотразим. С утра будил Этих! Они гады не вставали! Скакал, как юный антилоп, орал как раненая свинья. Хоть бы хны! Сцуки! Кусал их за нижние лапы, не реагируют. Тогда влез под одеяло и холодным, мокрым носом ей в пузо - швак! аорала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались! Сердце радовалось.

    День третий.
    День Большой Охоты. Увел у Этой кусок говядины и смачно жрал! Нагружался до тех пор, пока не продавил в полу яму. Остался доволен.

    День четвертый.
    Лучше бы я вчера покончил жизнь самообжорством!

    День пятый.
    Надул под кресло. Харашооо!..

    День шестной.
    Всю ночь громко и отчетливо, чтобы до Этих дошло размышлял, что я хочу ко дню рожденья. Решил: хочу всё! И пожрать.

    День седьмой.
    Вчера сожрал баночку питательного крема, которым Эта руки мажет. крем оказался действительно питательным. От сытости всю ночь икал. На утро сел в лоток - шло хорошо, мягко. Знаю теперь чем закусывать "Фрискес".

    День восьмой.
    Надул под коврик в ванной. Харашооо!..

    День девятый.
    С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Сцуки двулапые! Как они под этим спят?! Отомщю...
    Отомстил: сожрал какую-то дрянь со стола - кажеться овсянку, которую они варят не на молоке а на воде, залез в шкаф и с удовольствием выплеснул из себя всю съеденную кашу на свежевыстеранное белье. Вылез с чувством выполненного долга.

    День десятый.
    Новую моду Эта завела: жрать кладет полпакета всего. Ну держись, сцука! В лоток целый день дуть не буду, чтоб потом под кресло облегчиться.
    Облегчился так, что к нижним соседям потекло. они поднялись и орали на Этих. Эти извинялись и обещали им побелить потолок. а потом орали на меня. я спрятался под ванну и ухмылялся. ночью вылез и увидел, что жратвы в миску насыпали целый пакет. Харашооо!.. Жизнь моя проходит не даром.

    ОтветитьУдалить
  44. Только что кот прыгнул на стол, прошелся случайно по клавиатуре, и в адресной строке Оперы я стал любоваться надписью "Якот". Если б он ещё и пробел нажал бы, то я бы боялся к нему подходить...

    ОтветитьУдалить
  45. привет всем!!!
    это кончено не юмор,но блин мне страшно,сейчас одна дома а кошка ходит по дому и смотрит на стены...в одну точку...двигает головой...как будто что то видит чего не вижу я)

    ОтветитьУдалить
  46. кот,встречающий хозяина с работы(точнейшее описание):

    Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой.
    Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не
    идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и
    так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я
    лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки и играй, я не люблю, но
    послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.

    ОтветитьУдалить
  47. Очень забавное стихотворение)))))

    АФТОПАТИ

    Как мы орали, скакали, резвились,
    Громкой была вечеринка у нас.
    Сорваны шторы и ваза разбилась,
    Тело помято, болит левый глаз.
    Сильно шатает и веки слипаются.
    Десять минут получилось поспать.
    Брат рядом дремлет, ему не икается?
    Нужно пойти стимулятор принять…

    Глотнул чуток - вернулся к жизни!
    Взгляд снова чист и голос звонок!
    На мир посмотрим с оптимизмом!
    Я, все же, месячный котенок!

    a href='http://vkontakte.ru/away.php?to=http%3A%2F%2Fwww.stihi.ru%2Fauthor.html%3Ftootof' target='_blank'http://www.stihi.ru/author.html?tootof/a

    ОтветитьУдалить
  48. — Кот должен защищать человека от комнатных растений.
    — Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
    — Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
    — Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
    — Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
    — Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
    — Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
    — Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
    — Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
    — Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
    — Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
    — Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
    — Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
    — Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
    — Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
    — Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
    — Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
    — Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
    — Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
    — Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
    — Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых

    ОтветитьУдалить
  49. Дневник Кота №1 больше всего понравился, а вообще всем спасибо, улыбнули))) А мне вот просто интересно, все сиамы когда потягиваются уши назад и хвост спиралью заворачивают, или только у меня кот такой... нестандартный???

    ОтветитьУдалить
  50. Все что вы хотели знать про котов, но не решались спросить

    Консистенция котов

    Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
    Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
    Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
    Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

    Дуальная природа котов

    Коты могут становиться то волной, то частицей.
    Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
    А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

    Счетность котов

    Целым числом не выражается.
    Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся.
    Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
    Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
    Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
    Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
    Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.

    Сущность котов

    Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
    Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.

    Асимметричная природа кошек

    Коты бывают мужские и женские.
    Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
    Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
    Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

    Эмпирические исследования

    Проведем эксперимент.
    Возьмем, к примеру, кошку.
    Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
    Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.
    Возьмем кота.
    Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
    Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

    Как вырастить себе кота

    Кота можно вырастить практически из ничего.
    Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
    И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
    Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
    И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
    Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.
    И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

    (с) Елена Чилингир

    ОтветитьУдалить
  51. В доме кот-"оберег" от невзгод.Мышам убивец и тать.Детям забавник.Старикам баюн и утеха.

    Коли котофей послушен слову хозяйскому,горшков с печи не кидает,ночами не орёт,благость в доме почиет.И покой......
    А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси,то :
    брать его десницей за ворот.Да в зекалы нахальные глядючи шипи,слюнями в харю плюй,да перстами шуйцы по усам лупи.
    (из газеты "Метро")

    ОтветитьУдалить
  52. Правила кошачьего этикета

    Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

    Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

    Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

    Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

    Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

    Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

    Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

    Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

    Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

    Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

    ОтветитьУдалить
  53. "Все что вы хотели знать про котов, но не решались спросить" и последнее все в точности про моих животинок =)

    ОтветитьУдалить
  54. подарок от любимой

    Двери открыл. (Это былА ошибка!)
    Милый, привет! (Знаю эту улыбку!)
    Рано пришла? Ты добрее, спросонок!
    Я не одна! Со мной чудо! Котенок!

    Ну, посмотри же, какой он забавный!
    Белый, пушистый, лохматый и славный!
    Весело скачет, за ушками чешет
    (Видно блохастый?!) Зовут его, Геша!

    Времечко шло, Гегемон подрастал
    Час искупленья (как в песне) настал.
    Все ходуном – чешем шерсть на загривке,
    Когти стальные – лохматить обивку.

    Может траншею, ведет экскаватор?
    Это песочек скребет кот-диктатор!
    Звуки сирены? Кого-то убили?
    Что вы, мы просто поесть попросили!

    В ноги упал, заработав тотчас,
    Белый большой холодильник «Донбасс»
    Глажу скота. Знаю, часто бывает,
    Что человек и к петле привыкает!

    a href='http://vkontakte.ru/away.php?to=http%3A%2F%2Fwww.stihi.ru%2Fpoems%2F2008%2F10%2F27%2F884.html' target='_blank'http://www.stihi.ru/poems/2008/10/27/884.html/a

    ОтветитьУдалить
  55. Забавно))) Я, косвенно знакомая с ветеринарными байками, оччень повеселилась)))))))

    ОтветитьУдалить
  56. Всё, что написано во всех этих шутках -чистая правда! Всё так и есть!:)))))

    ОтветитьУдалить
  57. Мой котик вчера отжег. Попросил кушать, пока я ему наложл еды в миску (причем купил специально, побаловать, его любимую), он залез на подоконник на кухне. Миска стоит под подоконником. Унюхав еду, котяра спрыгивает с подоконника, цепляет горшок с землей, и благополучно засыпает ей миску...
    Такого взгляда, полного обиды, непонимания и еще чего-то, что может почувствовать только кот я раньше никогда не видел.

    ОтветитьУдалить
  58. Я расскажу историю про свою кошку)
    Вообщем,кагда мы её взяли у нее были приблемы с ушками и нам надо было чистить,хотябы раз в неделю!)
    Но оказалось,что у кошки на чистенье ушей очень странная реакция, а особенно на лекарство которое надо прыскать)
    Вообщем как и всегда мы ели..ели поймали кошку всей семьей (я..на тот момент мне было лет 8,мой брвт и мама..папа за всем наблюдал)
    завернули её в покрывала почистили уши..но дошло время до лекарства и кошка..тут же начинает писать и какать при этом выбираясь из подстилки...мой брат держась от смеха..схватил её...но был несчадно опсан....а кошка..фаркая убежала под кравать.
    и того: описано...мама..брат,..покрывало...я от смеха...помыты все полы..все переодеты..=) а ухо кошки только одно почистили)))

    ОтветитьУдалить
  59. Собака:"О! Как я мечтаю,чтобы у хозяина было много-много детей!" Кот: " А я мечтаю,чтобы у хозяина был один ребенок и тот - слепой и безрукий"

    ОтветитьУдалить
  60. ДНЕВНИК КОТА

    Утро. Эта дура встала,
    Волосенки почесала,
    Сонно в ванную ползет
    Там ее подарок ждет.
    Не в горшке, а как обычно
    На пол я наделал лично.
    Пусть позлится, убирая
    С добрым утром, дорогая!

    Подождал, покуда Эта
    Поползет из туалета.
    Я под ноги. Оп, споткнулась!
    Получилось! Навернулась!

    Вышла завтракать старушка,
    Наливает кофе в кружку,
    Дикий мяв и все дела
    Получилось! Разлила!

    Ладно, можно отдохнуть,
    Пару строк в дневник черкнуть,
    Запишу, себе не льстя:
    Утро прожито не зря.

    День. Душевно отоспался,
    Только спакостить собрался
    И вот тут, блин, как назло,
    Мне конкретно не свезло.
    Видел, шмотки надевала,
    Рыло все размалевала,
    Думал, что куда-то прется,
    Хрен поймешь, когда вернется,
    А она меня схватила,
    К коновалу потащила,
    Тот мне, гад, вкатил укол
    Срок прививки подошел.

    Ничего, за муки эти
    Адекватно я ответил:
    Мне уколы портят шкурку,
    Ей же кожаную куртку.
    Время даром не терял
    По дороге куртку драл
    И штаны ее из кожи
    Так уделал не дай боже!

    Впредь запомнит, может быть:
    Не хрен, блин, меня лечить!


    Несколько позже.
    На кровати рвал игрушку
    Черепашную подушку.
    Так увлекся делом этим,
    Что хозяйку не заметил.
    По башке огреб не слабо -
    Что за гадостная баба!
    Случай к мести не искал
    Тут же под кровать нассал.
    Но, блин, снова облажался
    В руки сразу к ней попался,
    Как последнего дебила
    Рожей в луже отвозила.
    Как отбился сам не знаю!
    Так теперь мочой воняю
    Будто я ночная ваза,
    Младший братец унитаза.
    Мыть меня, наверно, будет
    Может к вечеру забудет?..

    Защемился в тихом месте
    Сочиняю планы мести.


    С максимально честной рожей
    Я обои драл в прихожей
    У меня инстинкт и точка!
    (типа, нету когтеточки )

    Отдохнуть она решила,
    Паззлы, дура, разложила.
    Что ж, я ей возможность дам
    Собирать их по углам.

    Вечер. Эта меня мыла
    (вот зараза, не забыла!)
    Что за гадство, не пойму,
    Кто я ей тупой Муму?
    За мытье ей отомстил:
    Пару чашек я разбил.
    Слушал, как она визжала
    На душе полегче стало.
    В довершение к разору
    Я содрал на кухне штору.
    Долго прыгал, но достал:
    Получилось! Оборвал!


    Ближе к ночи.
    Эта крем на рыло мажет,
    Значит, скоро спать заляжет,
    Свет пока горит, как раз,
    Подведу дневной баланс.
    В целом день прошел нормально,
    Перевес за мной реально:
    Счет в сегодняшнем турнире
    В мою пользу семь четыре.
    Я вполне доволен счетом,
    Отдых честно заработан.
    Всё, ложиться можно спать,
    Завтра будет день опять


    З.Ы.
    Да, еще, пожалуй, можно
    Ночью поорать истошно,
    Пару раз ее поднять
    Не хрен, блин, спокойно спать!..

    ОтветитьУдалить
  61. ДЕСЯТЬ ВЕЩЕЙ, О КОТОРЫХ ДУМАЮТ КОШКИ

    1. Могу поклясться, что я слышал, как открывают банку корма!

    2. Может, я чего-то не догоняю, когда люди шумят ртом?

    3. Почему правительство ничего не делает с собаками?

    4. Интересно, действительно ли Моррису нравились «9 Жизней» или у него были какие-то скрытые мотивы?

    5. Н-да… Если собаки служат людям, а люди служат кошкам, то почему мы, кошки, никак не можем заставить этих глупых собак сделать что-то для нас?

    6. А вот и хорошее место, где можно поспать…

    7. Э-э! Кроме шуток! Я уверен, что открывают банку корма!

    8. Построили бы люди такую обширную и сложную цивилизацию, если бы мы, кошки, не дали им повода изобрести прежде всего диваны и ключ для открытия консервных банок?

    9. Если есть Бог, то как он может допускать кастрацию?

    10. Ну если там действительно открыли банку корма, я буду специально придирчиво ковыряться в миске, чтобы они знали, кто в доме хозяин!

    ОтветитьУдалить