Изначально слово "анекдот" обозначало веселую правдивую историю, одноко тема "Веселые истории" уже есть, поэтому предлагаю сюда выкладывать анеки про собак или прочитанные где-то истории.
У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок - нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал.
Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр кончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал "Нет, бесполезно, Дора лаять не научится никогда", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
РЖУНЕМАГУ !!! Класс !!!
ОтветитьУдалить=D Суперррр!!!!! ))))))))))))))))))))))))))))
ОтветитьУдалитьУ меня была собака - Я её любил!
ОтветитьУдалитьОна съела кусок мяса - Я её любил!
Она писала мне в тапки - Я её любил!
Новую сожрала шапку - Я её любил!
Но, однажды, в воскресенье, после новых мук,
Разом лопнуло терпенье - На хрена мне друг?!?
Крикнул: Как такую бяку, столько лет терплю?!?
И ответила собака: Я тебя люблю
История, которую я хочу рассказать, произошла со мной и моими друзьями (подругами) в прошлую субботу. Собрались мы в старых Химках возле кинотеатра выпить водки, поболтать, так как давно не виделись. Значит, накрыли поляну прямо на скамейке. Как обычно водка, вода, сок, колбаса и т.д. Сидим значит выпиваем, и вдруг подбегают к нам две собаки, одна какая-то овчарка, а вторая маленькая такая такса. Так вот эта овчарка подбегает к нам, скулит и показывает, что типа у нее в зубах застряла жестяная банка из-под Спрайта. Естественно, все внимание к овчарке, мы ее гладили, пытались вытащить эту банку, а про таксу все как-то забыли.
ОтветитьУдалитьВ итоге овчарка выплевывает эту банку и удаляется. Про таксу так никто не вспомнил. Ну мы решили, что раз все хорошо кончилось, выпить. Налили, выпили, запили, решили закусить колбаской, но.... колбасы не было, причем нигде. Мы стали осматривать прилегающий к скамейке район, но ни фига не нашли. И тут мы заметили, что такса невдалеке от нас что-то с аппетитом хомячит, а овчарка бегает вокруг нее, мы подошли поближе, узнали в ужине таксы нашу краковскую колбасу. Овчарка, естественно, нас близко не подпустила. Такса, съев половину добычи, вторую отдала овчарке, которая уже давилась слюной.
Вот так вот собаки разработали план тактических действий по завоевыванию (отработке) себе ужина на халяву.
Надо же! В это просто невозможно поверить!
ОтветитьУдалитьА у нас пес очень переживал, когда мама уходила, и он оставался только с дедушкой. Он сидел у двери ивыл. Ничего нельзя было сделать, ни вкусности, ни игры, ни убеждения не помогали. Тогда дедушка сел у двери рядом с псом и тоже стал жалобно выть. Собака прислушалачсь, замолчала, а потом начала всячески дедушку успокаивать, облизывать, звать играть. Так что только сострадание спасло дедушку от воя, а пса от страданий.
А моя собака воспитывала двух котят, и когда те не хотели бежать к входной двери на звонок, она тащила их туда и заставляла встречать хозяев "как полагается". Лаять, конечно, так и не не получилось, но прибегать к двери на звонок и даже вилять хвостом научила.
а я вот нашла несколько анекдотов:
ОтветитьУдалить***
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
***
Приходит ковбой в салун и видит - собака играет в покер.
- Ой, какой умный пёсик!
- Да не совсем, - возражает ему один из игроков. - Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.
***
Hа птичьем pынке.
- Сколько вы хотите за собакy?
- Сто рублей.
- Hy, а если половинy?
- Полсобаки не пpодаю.
***
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...
***
Собака приходит домой навеселе. Хозяин:
ОтветитьУдалить- Собака моя, ты никак пьяна?
- Нет, не пила я.
- А ну-ка, полай.
- Лай-лай-лай ла-лай-ла... (как в песне про Лайлу)
В парке:
- Эй, уберите собаку, по мне уже блохи скачут!
- Джек! Отойди от мужика, у него блохи.
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
ОтветитьУдалить- А у вашей собаки есть генеалогическое древо?
- Зачем? Он под любым может.
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
Мама-блоха дочке-блохе:
- Доченька, что тебе подарить на день рождения?
- Собаку!
Щенок спрашивает у отца:
ОтветитьУдалить- Папочка, а как меня все-таки зовут - Сидеть или Лежать?
Один мужик жалуется другому:
- Сволочь моя собака! Поспорил с ребятами, что она говорить умеет, а она молчит! Кучу денег проиграл!
Собака:
- Зато представь себе, сколько мы завтра выиграем, когда ты снова с ними поспоришь!
Два пса бегут по улице, вдруг один отбегает в сторону, долго обнюхивает столб, задирает у него лапу, потом возвращается:
- Я почту проверял!
Что будет, если скрестить жирафа с догом? - Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты!
ОтветитьУдалитьЧто сделать, чтобы люди не ходили по газонам? - Загадить их с помощью собак.
Один мужик просит совета у другого:
ОтветитьУдалить- Понимаешь, собаку мне подарили. Только никак не могу понять, кобель это или сучка.
- Все просто: идешь на базар и покупаешь вторую собаку. Если подерутся - значит, кобели. Если по углам разбегутся - сучки. А если родятся щенята - то одна из них сучка, а второй - кобель!
Грамотный человек должен отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля и кобеля от суки!
А неграмотный не отличит кобеля от суки.
Я как раз решила недавно коллекционировать анекдоты про собак. :)
ОтветитьУдалитьМой любимый анекдот:
ОтветитьУдалитьВ семью, где родилась тройня пришёл собачник. Долго наблюдал за младенцами и в конце концов сказал: "Себе я оставил бы вот этого!"
Идёт мопс по коридору. Видит впереди ещё один мопс.
ОтветитьУдалить- ''Мопс'' подумал мопс
- ''Сам мопс'' подумал другой мопс
***
Встречает овчарка балонку и говорит ей:
- Представляешь я из дома ушла
- Но почему, у тебя же такой хороший дом был и хозяин
- Просто этот урод на 23 февраля нажрался и нацепил все мои медали
***
Встречаются две собаки, толстая и худая
Та что толстая спрашивает у худой:
- Ты такая худая....Можно подумать что в стране голод !
А худая ей:
- Можно подумать что ты тому причина
Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне
ОтветитьУдалитькооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в
вполне осязаемые вещи в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны
намечающегося на даче строительства.
Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее
медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не
отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом,
платила приятелю ответной любовью.
Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним,
и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и
разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине
где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже
пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув
лохматую башку в приоткрытое окошко.
Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая
ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик.
И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил
подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем
сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал
отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая,
какое нарушение ему придумают.
Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча
"стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну...
Вы уже догадались, наверно.
Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд.
ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! :))) С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец
отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в
окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в
будке.
Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не
появился. Видимо, менял штаны.
PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но
все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и
Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по
"просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть
морду в окно. Видимо, ему понравилось.
#17. Замечательно!
ОтветитьУдалить-Ваша собака учится в школе служебных собак?
ОтветитьУдалить-Обижаете. Она там преподает.
Мне рассказали следующую историю: Жили-были на даче соседи, и у одних - таксик. Хозяева таксика дружили со своими соседями "по диагонали", ходили с собакой к ним в гости, там собаку угощали, играли и т.п., таксик и один в гости заходил за вкусняшкой. И все тихо-мирно было до тех пор, пока таксик однажды не решил пометить территорию этих соседей как свою, причем и пописал, и все другое сделал. Соседи по диагонали, естественно, оскорбились и пришли жаловаться на таксика. Тогда хозяева таксика посоветовали следующее: как собака придет на этот чужой участок, то постегайте ее легонько прутиком, чтобы таксик не ходил. И сработало, таксик больше не приходил. Зато когда соседи "по диагонали" решили зайти на участок таксика в гости поболтать, он на них набросился, показал зубы и не пустил. И до сих пор не пускает)))
ОтветитьУдалитьПомогите мне! Всё, что нужно - просто пройти по ссылке:
ОтветитьУдалить{a href='http://vkontakte.ru/away.php?to=http%3A%2F%2Fvalentine.magiclands.ru%2Flovetree%2F6305313024' target='_blank'}http://valentine.magiclands.ru/lovetree/6305313024{/a}
Спасибо!
Знакомый стоит как-то у м. Полежаевская, ждет жену с работы и наблюдает картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых
ОтветитьУдалитьпалаток.
Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая
в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джек!
Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с
поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с
молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в
стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и
уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и
убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину
из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню.
Не знаю, может, не совсем в тему такой случай...
ОтветитьУдалитьОднажды слышу, на улице мама зовёт сынишку: "Андрюша, ко мне!" - и тот довольный бежит к ней. Собачников сразу видно. И чувствуется, что люди хорошие :)
Я дочке неоднократно при переходе через дорогу вместо "Руку!" командовала "Рядом!"
ОтветитьУдалитьУ меня в универе чуть не произошел конфузик. Преподаватель по физкультуре, с которой наша группа очень хорошо общалась, рассказывала, что ее внучка свою маму за руку укусила, так у меня чуть на автомате не вылетело: "так на было сразу по морде дать и показать, кто в доме хозяин"
ОтветитьУдалить{a href='http://vkontakte.ru/away.php?to=http%3A%2F%2Ffotosobaki.narod.ru%2Ffunny.html' target='_blank'}http://fotosobaki.narod.ru/funny.html{/a} приколы собачья жизнь :0))
ОтветитьУдалить-Скажите, это вы собачку потеряли?
ОтветитьУдалить-Да, а вы её видели?!!
-А вознаграждение полагается?
-...Что за меркантильный народ! Ну, хорошо, я дам вам денег. Сколько?
-Это вам хирург скажет. А для начала - вы не отцепите своё сокровище от моей задницы?