Идет Мангуст по городу, любуеться на красивые улицы, проезжающие автомобили.А на встречу ему 2 ежа трансформера чешут.
Мангуст им :" Мужики вы куда? "
"Ну как куда, ясное дело - землю порабощать"- пожали плечами ежи
Мангуст хитро прищурился и говорит - "А хотите спор, если вы его выиграете то отправляетесь дальше по делам а проиграете то улетитет обратно в свое созвездие Росомахи."
"А в чем суть спора" - спросили Ежи, почесывая иголки?
А мы в прятки будем играть, друг друга искать, связывать будем посредством моего мобильного телефона и ваших портативных импульсных передатчиков, но чур меня не пеленговать. Прятаться будем в этом районе.
" Ну хорошо" - отвечают ежи - "этот район мы называем Х5"
сказали ежи и разбежались.Но мангуст их быстро нашел.
1-го на бензоколонке - прятался за мусорным баком и бензин из наконечника хлестал.
2-й еж в магазине бытовой техники прятался в пылесос превратился, но иголки забыл убрать.
настала очередь мангуста прятаться.Долго ежи его искали, все меховые салоны обежали, весь зоопарк, птичий рынок - нет нигде.
растроилиса ежи звонят ему и говорят - " ну все сдаемся ты где?"
а мангуст отвечает - " я в библиотеке!"
не поверили ежи прибежали в библиотеку а там мангуст сидит и " Теорию Эволюции " Чарльза Дарвина читает.
"Вот такой ребята естественный отбор!" - ухмыльнулся мангуст
улетели ежи и еще долго не появлялись на земле.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Мангуст, ежи и роддом
ОтветитьУдалитьНа улице, где жил Мангуст, находился роддом. Однажды он услышал пронзительный, многоголосый детский плач. «Опять не дают классику послушать», — подумал Мангуст, вынул компакт-диск из проигрывателя, и прямо с ним в руках выскочил на улицу. А там увидел, что со всех сторон ежи-трансформеры атакуют роддом. Но у ежей была одна проблема. Они глохли от плача новорожденных землян. Не выносили этой частоты звука. Поэтому десанту ежей были выданы огромные наушники с антеннами. Музыка, звучащая в них была синтезирована на их родной планете и поднимала боевой дух ежей. От вида приплясывающих монстров в наушниках разбежался весь медперсонал, и дети остались на растерзание ежам-убийцам. Тут-то и подоспел Мангуст. Он мгновенно сообразил: «Наушники-то у ежей без проводов! Значит, музыку им транслируют с корабля!» Мангуст выбил стекло одного из иллюминаторов ежиного корабля и проник внутрь. А там ёж-ди-джей миксует своим собратьям их музыку. Мангуст не растерялся и своим компактом вспорол ди-джею брюхо. Вынул из музыкального агрегата их носитель и поставил свой диск с классической музыкой. У ежей от такой подмены глаза из орбит начали вылезать. Забыли они про опасность и поснимали наушники. Тут лавина детского плача их и накрыла. Все как один оглохли. В панике ежи побежали на свой корабль и улетели. А Мангуст пошёл порядок в роддоме наводить. В одной из палат пришлось роды принимать. Ребёнок вылез, а пуповину перерезать нечем (акушерки прямо с инструментами в руках убежали).
— Хоть улыбка у меня не голливудская, как у остальных супергероев, но сейчас мои зубы как нельзя кстати! — сказал Мангуст и молниеносно перегрыз пуповину. Тут врачи вернулись и стали поздравлять Мангуста. «Теперь супергероем-акушером называть будут» — подумал он и ушёл продолжать своё музыкальное самообразование.
че то я не поняла.... это группа любителей ежиков или мангустов? тоже мне, рикитикитави.... ежики не такие!!! не портьте веру людей в них!!!!!!! я ниче против мангустов лично не имею, но за державу (ежиную) обидно...
ОтветитьУдалитьЕжи трансформеры это перешедшии на темную сторону силы ежи джедаи
ОтветитьУдалитьМангуст спасает китайцев
ОтветитьУдалитьКак-то раз Мангуст сидел в кресле у себя дома и мирно попивал коктейль «слеза комсомолки», для организма Мангуста довольно слабенький, всего-то 90 градусов.
Вдруг комнату озарила яркая вспышка света, и перед взором Мангуста предстал пожилой буддийский монах. У Мангуста от неожиданности аж коктейль не в то горло пошёл (всегда он пил в «три горла», но сегодня никуда не торопился и пил в одно).
— Ты кто?!! – спрашивает Мангуст, вскакивая со стула.
— Я Далай-Лама XIV, земное воплощение будды сострадания.
— Сострадания, говоришь? Люблю я сострадающих, у вас деньги в долг хорошо брать, — успокоившись, сказал Мангуст и плюхнулся обратно в кресло.
— Хватит про деньги! Дело есть! Земля в опасности! — с душевной болью сказал Далай-Лама и сел в позу лотоса возле кресла Мангуста.
— Ну, рассказывай, в чём дело.
— Китайцы запустили в космос пилотируемый корабль, но на околоземной орбите их атаковали ежи-трансформеры из Созвездия Росомахи. Они хотят вступить с китайцами в половую связь и произвести на свет новую расу ёжекитайцев, которая поработит землян! Только ты сможешь остановить ежей!
— Почему именно я !!! – вскрикнул Мангуст и упал вместе с креслом на пол.
— Дело в том, что почти у всех существ Земли сознание находится либо в голове, либо в сердце. Ты же – уникален, у тебя оно… в заднице! И если ты хотя бы покажешь ежам свою задницу, это уже их деморализует. Понял?
— Ага, — со вздохом сказал Мангуст, осматривая свою филейную часть. — Не такая она у меня уж и большая, боюсь, всех не передавлю.
— Да ты что, с ума сошёл, ежей задницей давить! — у Ламы аж ноги в узел завязались,— я тебе заклинание скажу, чтобы активировать силу сознания задницы. Слушай и запоминай: «ОМ, задница Мангуста, пошинкуй ежей, как капусту!» Запомнил, ну а теперь я запускаю тебя в космос.
— Погоди, а как я отличу китайскую посудину от остальных, — спросил всё ещё до конца не осознавший свою задачу Мангуст.
— Да легко. На борту крупно написано «MADE IN CHINA», и корабль весь по частям разваливается.
Далай-лама сконцентрировался и запустил Мангуста в космос (пинком под задницу).
Мангуст на околоземной орбите быстро обнаружил корабль китайцев и через люк грузового отсека проник на борт. А там чёрти что творится. Китайцы, как могут, отбиваются от домогательств ежей-трансформеров. Тут Мангуст как гаркнет:
— Ровняйсь! Смирно! Руки по швам!
Что ежи, что китайцы перепугались. У ежей аж потенция пропала. Китайцы выстроились в одной части корабля, а ежи в противоположенной. А Мангуст встал посередине, развернулся спиной к ежам, снял штаны и показал задницу! У ежей от такой наглости даже иголки в тело втянулись, совсем, как колобки стали. А Мангуст, не теряя времени, шепнул заклинание. Тут сознание вышло из задницы и потоком ослепительного света хлынуло на ежей-трансформеров. И ежи от такой атаки в долю секунды на атомы распались.
Китайцы обрадовались, стали Мангуста целовать, обнимать. Он даже испугался, как бы от такой любви другая раса не произошла, мангустайцев каких-нибудь. Но Далай-Лама следил за происходящим и вовремя вернул Мангуста на родную планету.
— Молодец, — говорит Лама,— ты мир спас, ну, под моим чутким руководством, разумеется… Хвалю! Ну, я пошёл.
— Стой, а деньжат из сострадания не подкинешь?
Далай-Лама швырнул Мангусту несколько тибетских купюр и дематериализовался.