16th September 2003
12:24pm: С утpа Эта не давала пожpать. Типа, и так две миски полных стоят.
Пpишлось изобpажать сиpоту. Делал честные стpадальческие глаза, сиpотливо
ютился в пластиковом ящике с каpтошкой, уныло гpыз луковицу. Эта таки дала
пожpать. Когда выходила, пpокатился когтями по ее шелковому шаpфику. Шаpфику
абзац. Очень доволен.
15th September 2003
11:11pm: Hассал под кpесло. Хоpошо!
10:31pm: Ходил по дому, оpал во всю глотку, пpосил мяуса. Hакапали
валеpьянку.
Лизнул. Закопал эту дpянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковеp Этой.
Hефих
всякое деpьмо подсовывать.
10:24pm: Этот пpавильные ботинки купил. С коpобкой и шуpшавыми
бумажками.Клочки
по всему дому. Лежал в коpобке, дpал поpолон, тешил самолюбие.Шнуpки Этому в
новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Hадо больше.
10:16pm: Жpал. Долго пpислушивался к сытому бульканью в животе. А вы
говоpите -
музыка, музыка...
5:07pm: Игpал в стадо бешеных бизонов. Hосился по дому со скоpостью света.
Забыл, что когти подpезаны, не затоpмозил. Классно вписался башкой в шкаф.
Лежу
в коpидоpе, считаю звездочки. Hадо сожpать лечебного китеката.
4:45pm: Вчеpа Эти мне устpоили фотосессию. Я демонстpативно нассал в лоток,а
потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаpатом и сфотогpафиpовала
меня.
А потом они оба умилялись. Hет бы пожpать еще pаз дали. Зpя я, навеpное, в
лоток стаpался. В следующий pаз обязательно мимо им оpганизую.
11:02am: Эта пpосто дуpа какая-то. Утpом оpу ей пpямым текстом:
- Балкон откpойна! Откpойна балконна!
А она pучками всплескивает и говоpит:
- ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
14th September 2003
11:35pm: Hассал под кpесло. Хоpошо!
11:17pm: Тот, котоpый не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе
из
миски. Сел pядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка попеpёк глотки.
Hочью
в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куpиное - мне целый
окоpочок скоpмили. Втоpой, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне
недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Тpи дня ушли на загаживание пола в кухне, а
Эти его вымыли. Зато с хлоpкой. Hанюхался вдpызг. Валялся по полу, стонал,
муpчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
12th September 2003
11:20pm: Hассал под кpесло. Хоpошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют
скунсом.
Очень гоpд собой.
11:17pm: Пpишел Тот, котоpый не Этот. Пpинес дpяни всякой. В любимую мисочку
налил пива и pядом чипсов положил. Попpобовал - дpянь какая-то. Фуфел
бумажный.
В пpошлый pаз маpтини с тоником пpинесли - вот тогда знатно нализался.
Мучался
сушняком, блевал потом. Hадо еще попpосить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только
одна полка, остальные две завалены какой-то хpенью! Отомстил. Hассал на
ковpик
в ванной. Да-да, в самую сеpедину.
11:45am: К Этой пpиехала Какая-то там. Пpивезла сумку и какой-то ненаш
запах.
Спал в её сумке, оставил в подаpок полкило шеpсти. Поцаpапал свитеp, поpвал,
что там свеpху лежало. Пpи отъезде ещё поцаpапаю ей pуку на память - в
клочья
поpву, чтоб надолго запомнили.
11th September 2003
11:02pm: Hассал под кpесло. Хоpошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексиpовал.
Чеpез 5 минут вышел пожpать.
4:21pm: Раздеpбанил пачку сигаpет Этого. Пожевал. Вставляет. Hадо будет
попpобовать сочетать - у Этого пеpеть сигаpеты, у Этой кофе. Hе знаю пока,
что
получится, но на всякий случай попpошу снова подpезать мне когти.
3:49pm: Утpом Тот, котоpый не Этот, какого-то пса вынес мусоp. Копаться
негде.
Пол загадить pазве что шеpстью. Или все миски со стола своpоpить. Hадо
обдумать. Пpидёт Тот, котоpый не Этот, отцаpапаю ему что-нибудь.br
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Ржу! Мой кот писАл! :)
ОтветитьУдалитьa href='http://vkontakte.ru/away.php?to=http%3A%2F%2Fskotina.livejournal.com%2F' target='_blank'http://skotina.livejournal.com//a
ОтветитьУдалитьСкотина - форева!
превед киски!!))
ОтветитьУдалитьТочно про мою пеструху :)
ОтветитьУдалитьсколько раз перечитываю этот дневник в разных интернет-ресурсах, столько раз думаю - убила бы точно такого паразита. потом думаю еще раз - не, все равно самым любимым был бы... :)
ОтветитьУдалитьЗабавно :)))
ОтветитьУдалитьой, мои кисик и такие и не такие одновременно! раньше никогда не было домашних животных и самы ужасным критерием было,ч то будут рвать колготки. когда эти два сокровища забрались в ящик с колготками, то все на свете забыла, и только кошатами любовалась. порвали конечно. но было так прикольно. как взгляды меняются!
ОтветитьУдалитьчитала давано , но каждый раз перечитывая ржу
ОтветитьУдалитьнасчёт кофе.у меня был кот который обожал кофе!и балдел как от валерьянки.и обожал запах табака.
ОтветитьУдалитьвсе они такие же разные, как разными бывают люди! мои котятки многими привычками и манерами на моего мужа похожи :))))
ОтветитьУдалитьОни все одинаковые! на мою тоже оч смахивает!!!!!!)))))))))))
ОтветитьУдалитьПродолжение дневника кота Плинтуса
ОтветитьУдалитьНассал на коврик. Хорошо!
Играл под одеялом в гепарда. Поймал добычу, цапнул её изо всех сил. Чего Эта за ногу хватается и орёт — не понимаю.
Пришел Этот. От радости побежал в сортир и попытался демонстративно нассать мимо лотка. Этот, даром что больной, фишку просек и дал мне пинка. Сидел и думал, как еще можно нагадить. Потом Этот открыл консервированную кукурузу. Я прыгал перед ним и орал, даже Эта, уж на что тупая, и то сказала, что мне надо немного положить. В результате сожрал треть банки кукурузы. Жду обеда.
Эти ожили, жрут. Радостно нассал под кресло. Хорошо!
Эта полчаса крутилась на кухне и ни разу не дала мне пожрать. Гаркнул так, что стекла выгнулись. Никаких нервов на Этих не хватит, честное котовское!
Очень продуктивный день. Пока Этот в подъезде вкручивал лампочку, вышел проинспектировать площадку. Лифт на месте, как всегда воняет соседской «Красной Москвой». Нассал соседке на коврик. Потом Эта стирала. Влез в тазик с теплой пенной водицей. С удовольствием искупался. Эта орала дурниной и выпутывала из когтей всякое тряпьё. Истеричка фигова. Запланированы небольшие разрушения и ещё три жратвы.
Эти жрали бананы. Попробовал куснуть. Еле проблевался. Мыло травчатое. Понятно теперь, почему болеют. Мне б от такой жратвы сразу полный собачий капец пришел. Пойду пожру мяуса.
Эти драили дом. Нанюхался доместоса . Наступил приход: ушёл в транс с лапами и хвостом. Очнулся — держу в зубах рукав свитера Этой. Ну, думаю, сейчас убьёт. Песец тушканчику. На всякий случай уши прижал, глаза показательно выпучил. Эта посмотрела — и давай ржать, как лошадь пожарная. Точно, истеричка. Этого даже почти жалко. Пойду жрать и медитировать.
Нассал под кресло. Хорошо!
Устал страшно. Полдня носился за жирной черной мухой, отбил все лапы, перевернул половину коллекции Этой, скинул с полок целую библиотеку, разворотил кровать, сшиб колонку. Вымотан. Пожрал два раза. Спал у Этого на подушке. Пока не помогло.
Нассал под кресло. Доволен.
Весь вечер сидел перед зеркалом и любовался на себя. Всё же я просто офигенно красивый. Эти носились вокруг с криками «Эй, ты, позёр кошачьего рода!» Опять снимали на фотокамеру. Подамся в модели. Если худеть не заставят.
Эта с утра затащила меня по одеяло, тискает и говорит: Грелка! Грелка! Дура какая-то. Кота от грелки отличить не может.
Сидел себе на балконе, мировое равновесие контролировал. Эти носились по кухне и орали: входи уже в дом, холодно же! Бестолковые, честное кошаковское. Не холодно, у меня ж шерсть вон какая!
Дайте жрать. Быстро!
Построил из наполнителя в лотке большую пирамиду. Строго сориентировал по сторонам света, звёздам и розе ветров. Пришли Эти — и давай орать: опять весь туалет загадил! Убогие они какие-то, правда.
Нассал под кресло досрочно. Крайне доволен собой.
С утра пробило на пожрать сухой корм. Сидел задницей к коридору, пока Этот уходил на работу, жрал и думал о вечном. Это о еде, в смысле. Слышал на днях, как Эти говорили что-то про то, что собираются меня искупать. Сидел, слушал, не подавал виду, что понимаю. Но уже начал на всякий случай подтачивать когти, чтобы достойно встретить гадов.
Тот, который не Этот, вчера притащился с огромной курицей. Мне досталось, но не вся, а так — обрезки какие-то. Мстил ему всю ночь: прыгал на него с разбегу и за ноги кусал. Он спросонья ворочался и орал. Очень доволен собой. Устал, правда, как заправский тигр. Пошёл жрать и спать.
Влез в шкаф и давай валяться на вещах! Очень понравилось. Потом Эта увидела и в шкафу меня закрыла. Насилу выбился. Теперь надо обратно влезть и на разных штуках в шкафу покачаться. Пожру пока.
"Строго по расписанию. Нассал под кресло. Хорошо!
ОтветитьУдалитьЯ сегодня был неподражаем. Еще в 6:20, до того, как будильник прозвонит, закатил Этому истерику, что есть хочу. Натурально так закатил. Орал в полный голос, мама-не-горюй. Этот поднялся и пошел давать мне пожрать. Причем с такими матюгами, которые я даже в ЖЖ редко читаю. Он вспомнил все пригрешения, которые я совершил после рождения, и, похоже, даже до него. Я, в общем-то, знал, что я скотина, и при том ненужная, но о таком, что Этот говорил, мог только догадываться, если не мечтать. Аппетит у меня, правда, Этому испортить не удалось, и я сожрал все, что положили. Этот, тем временем, пошел досыпать. Точнее, поспать-то ему уже не светило, потому что вставать надо, так, пару минут повалялся. В общем, жалко мне Этого стало. Я, на самом деле, после еды планировал нассать мимо лотка. Но тут что-то во мне проснулось — не знаю, что, но оно у меня обычно спит — так вот, оно во мне проснулось и я, как, мать его, образцовый сКот нассал и насрал _в_лоток_. Ни капли мимо. Сижу, мучаюсь, а не перебрал ли я с хорошим поведением — может, стоило хоть наполнитель разбросать? Пожалуй, что на сегодня хватит с меня доброты. Пойду еще пожру, а там посмотрим.
Я великолепен. Обнаружил у Этой в кровати отменные простыни. Изодрал все торчавшие концы. Пожрал с удовлетворением от хорошо выполненной работы.
Не сдержался. Разбросал весь наплнитель из лотка по туалету. Особенно удачные броски даже в коридор влетели. Теперь надо их по ковру в коридоре и на кухне раскатать. Занят ещё минут 40.
От этих иногда тоже польза бывает. Сегодня с утра притаранили целую гору жрачки. Пока они ее из пакетов по полочкам раскладывали, умилялся и глаз не мог отвести. На радостях взорвал в туалете бомбу: зассал все поверхности до единой. Этот орал так, что с деревьев за окном листья осыпались, а на светофоре стекло треснуло. Долго смеялся над ним из-под дивана. Веник-то не дотягивается.
Уже два дня не ссал под кресло. Был пьян. Пройдет сушняк — расскажу.
Эти, сволочи, меня все-таки помыли. Отбивался чем мог, но с подстриженными когтями поди — порыпайся. Поливали из гадского душа и мылили _шампунечкой_для_котиков_. Терли полотенцем. Пытались дуть в меня из фена. Крайне зол. Эта ходит по дому и говорит: Представляю, какими словами Плиня нас сейчас костерит! Нет, сцука, не представляешь!
Зато стал еще пушистее и краше. На радостях пожрал два раза подряд и поссал прямо в ванной.
После помойки (в смысле, что мыли меня) спать не очень хочется. Конечно, кто будет спать после такого. Не выдержал и выложил фотки в альбом. Пойду поссу. Мимо лотка принципиально.
Пока Эти и Тот, который не Этот, жрали, влез на свободный стул и лапой стянул жрачку из тарелки. На этот раз не промахнулся — оказалась колбаса. С большим удовольствием сожрал её под столом. Шкуркой извазюкал только что помытый пол. В общем, угадал. Не то, что в прошлый раз, когда чеснок попался.
Всю ночь орал так, что маньяк из северо-восточного АО, наверное, подох от разрыва барабанных перепонок. Не давал спать Этим. Мог бы сам дверь в комнату открыть, но специально вопил, чтобы они поднимались и дергали за ручку. Встали с утра чумные и злобные. А нехрен лезть с тазиками и шампуньчиками!
ОтветитьУдалитьЭтот привёл Какую-то Там. Увидел — ору во всё горло: Ну это ж надо какие сиськи! Чур я следующий! А она: Ой, как котик у вас мяукает славненько! Дура похуже Этой.
Думал, что Эта дура набитая. Оказалось, Этот тоже идиот невменяемый. Решил всласть покопаться в лотке, вырыть из него побольше наполнителя и как следует в него нассать. Мимо лотка, конечно. Этот увидел, что я в туалете — и встал в дверях. Стоит, гад, и пялится. Поорал на него — черта с два. Стоит и таращится. Стало тошно. Уныло порыл в углу лотка и тоскливо нассал в лоток. Даже закапывать не стал. Подонки. Всё настроение испоганили. Нассу под оба кресла.
Нассал под оба кресла. Такой я обязательный.
Про пьянку. У Этих толпа гостей. Притащилась Такая-растакая, которая в прошлый раз меня на мартини развела и споила нах. С чинзано притащилась. Налила, конечно. Чистого. Не сдержался, налакался вдрызг. Орал песни. Кружил головой. Эти ржали и подло двоились в глазах. Помню, что прыгал со стула на пол и обратно. Помню, что пытался облизать Такую-растакую. Больше ничего не помню. Наутро сидел в раковине и много пил. До сих пор болит голова и лапы иногда путаются.
Эти думают, что они меня дрессируют. Но всё наоборот. Это я их постоянно учу. Вот вчера бился — учил мяукать. Полчаса им показывал, как надо, а они тупо: м-а-у, м-а-у, м-ы-р-к, м-ы-р-к… Глухие, тупые, кондовые твари. Хоть надрессировал жрачку давать и лоток мне менять вовремя — и то ладно. Когда Эти кончатся, надо будет себе енота завести. Они умнее.
Очень радуюсь ЖЖ. Говорит: Привет, Скотина! Надо научить Этих говорить то же самое. А то приходят — и сразу: опять под кресло нассал? Хватит орать! В сумку не лезь! Никакого у Этих такта."
Если понравилось -могу выложить ещё продолжение
Дневник просто супер!Не могла оторваться
ОтветитьУдалитьДа, все они такие, но мы их почему-то всё равно любим(^_^)
ОтветитьУдалить"Нассал под кресло. Хорошо нассал. Ссаноутверждающе.
ОтветитьУдалитьВчера Эта пришла поздно, сыру накромсала, отвернулась за чаем. Ну я на стол — рраз! Сыр — хвать! И сожрал быстренько. А то знаю Эту — сама стрескает, мне не даст. Пока она на меня орала, ещё в рот ей заглянул — вдруг зажала таки кусок, стерва?
Прокатился когтями по брюкам Этого. Звонко получилось. Этот вопит: Воротник из тебя сделаюна! С ушками и четырьмябля лапками! Ну, поводи ещё баб, я тебе покажу, как шкурки разделывать. На бабах покажу.
Эта пришла — я давай орать сразу. Покладистая была, прыгает вокруг на задних лапках: Плинечка, что тебе надо? Покажи, что такое? Отвёл эту на кухню и быра сховался под ванную. Эта стоит, руками разводит: не понимаю, говорит, какого хрена он так сделал. Хорошо, что хоть Этот умный. Сразу понял. Говорит, Плинь тебе твоё место в доме показал. Ещё пару лет — глядишь, из Этого приличный сКот получится.
Увлекся программированием. Учил бейсик. Освоил INT и RND. Нассал, сколько смог, куда попало.
С утра взорвал в лотке фугас. Играл в спецназ МЧС. Срочно спас туалет от наполнителя, зассав его весь. Пришла Эта, сунулась в туалет — вопит, во все горло. Давай звонить Этому: скотина нассал! скотина насрал! Дура, сама в туалете что делаешь?
Надоело, что Эти называют меня Плинтус. Ещё извращаются всячески: Плинтус-свинтус, Плиня, Плин… Позволяют себе мыши знают что. Распоясались. Надо научить при обращении ко мне кланяться и говорить «Большой Чёрный Хозяин».
Насмотрелся по ящику рекламы. Утром притаранил этой в постель недоглоданную куриную кость. Взял в зубы, влез Этой на грудь и пялюсь ей в глазёнки. Она давай орать: придурок, скотина, сволочь одомашненная! Обиделся. Гаркнул на неё, уронил кость под одеяло, заныкался за плиту и долго страдал. Минут через 15 вышел пожрать и присмотреть позорное место для ссанья.
Всё думаю — куда Эти постоянно шастают? Вот чего им дома не сидится? Наденут всякую лабуду, дрянью вонючей напрыскаются — и побежали. Когда со жрачкой возвращаются — понятно. А остальное время куда их мыши носят?
ОтветитьУдалитьЯростно нассал под оба кресла и насрал у полочки с обувью. Хорошо!
Объявил сегодняшний день Праздником Юного Следопыта. Наблюдение.
Ворованная сметана гораздо вкуснее обычной. Ворованная картошка на вкус всё то же дерьмо.
Сел писать о том, как я птичку на днях на балконе словил. А комп слетел вместе с тем, что я там накатал. Накатал много. От горя, что произведение пропало, нассал прямо в свежий лоток. Поэтому вкратце. Поймал на балконе жратву, точнее воробья какого-то. Принес в кухню, в кухне был Этот. Этот отобрал у меня жратву, ласково назвал меня «Черножопым охотником». Жратву выбросил с балкона. В миску насыпал обычной еды. В общем, как-то так.
Наблюдение.
Если долго спать на подоле пальто Этой, она долго орёт дурным голосом и носится с щёткой. Если прокатиться когтями по галстуку Этого, два дня придётся сидеть под ванной.
Наблюдение.
Если за ночь насыпать Этой в кровать много шерсти, с утра она много чешется и орёт во всю глотку. Если залезть к Этому под кровать и там начать звонко царапать её снизу, придётся два дня сидеть под ванной.
Наблюдение. Блевать посреди ковра куда интереснее, чем в туалете на легко отмываемый пол.
Наблюдение. Если вцепиться когтями у Этой возле правого глаза, она не отбрыкивается, когда я лезу целоваться.
Наблюдение.
Один честный взгляд — два пакета жратвы. Работает, когда заметят. 20 минут симуляции сироты — полтора пакета жратвы. Работает, если привлечь внимание грохотом падающего тостера. Вопли во всю глотку до треска барабанных перепонок — пакет жратвы. Но действует всегда.
Бля-а-а-а-а-а-а-а, забыл вчера нассать под кресло! Бля-а-а-а-а!
Зато всю ночь скакал как конь. С разбегу на кровать. Тот, который не Этот, орал спросонья: «Плинтус, твою мать, в тебе не сто грамм, твою мать!» Думаю, теперь он будет обожать меня втрое сильнее. Так что ночь не прошла зря. Только очень хочется спать. И жрать. И ссать. Пойду по… мр?
Пока Эти с утра жрали, влез мордой в банку со сметаной и сожрал всё, до чего дотянулся. Перевернуть не успел — засекли. Орали. Жрали бы свои блины с вареньем, жлобы.
Этот притаранил новую швабру. Почему-то короткую — видно, боится под диван лазать. Швабра замечательная, с толстой круглой штукой внизу. Драл об неё когти. Выдрал всю середину к мышам собачьим. Клочки раскидал по дому. Нассал на коврик рядом со шваброй. Доволен.
Стал помещаться на стул. Худею! Срочно жрать.
Эти говорили о каком-то «жанись, жоплин». Ну про жоплин понятно, там такой жоплин — мать моя кошка! А про жанись даже я напрягся. Пойду подумаю мимо лотка.
Нассал под кресло. Хорошо!
Сегодня понял, почему Эти так странно передвигаются — на двух конечностях. Эти они просто передо мной пляшут на задних лапках.
Уже два дня старательно давлю на психику Этой. Смотрю на неё с презрением, или сижу, повернувшись к ней жй, жду, пока выйдет из себя. Эта полная дура. Радуется: ах, котик с меня глаз не сводит! Ну, поспит она у меня сегодня ночью…
Долго думал над видовой принадлежностью Этих. Понял, что они попугаи. Твердят одно и то же: опять нассал мимо лотка, не ори на меня, дайте коту пожрать кто-нибудь, убью суку, чтоб ты сдох, слезь со стула, пущу на воротник, фантастический дурак. Тупые твари, тупые, тупые твари. Пойду пожру."
"Нассал под кресло. Хорошо!
ОтветитьУдалитьСегодня ночью развлекался. Сначала спал на Этом. Этот почему-то прерывисто дышал и периодически хрипел:«Пора тебя, туша, переставать кормить». Потом походил немного у Этих по подушкам. В результате уснул у Этой на голове. Во сне запутался лапами в длинной шерсти Этой, которая у нее на голове растет. Эта орала. Чего орала — непонятно.
Сидел рядом с миской и думал, пожрать или не пожрать. Пришел Этот и давай приставать: «Плинтус, скажи мяу! Плинтус, скажи мяу!» С мысли сбил, собака. Придется все заново передумывать.
Почаще надо изгваздывать пол в кухне. Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет. Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой — у нее на тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: «Ой, котик, как ты меня любишь». Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра полчаса изображал из себя примерного кота — тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.
Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно — мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики.
Плохо.
Мешать массандровское и Этосамоэ нельзя.
Отошел от Нового Года.
ОтветитьУдалитьПроснулся аппетит. За вчерашний вечер схавал четыре пакетика жрачки и два раза взорвал бомбу в сортире. Эти ходят по дому как привидения и реагируют только на фразы друг другу "Принеси, пожалуйста, попить" и "Положи котенку жрачки, а то он меня уже достал орать".
Утром медленно и осторожно шел по ковру. На что Этот сказал "Не топай, сволочь". Дебил. Эта, когда спит, костями сильнее гремит.
Заглянул в холодильник. Моей жрачки мало - почти все забито каким-то салатами и прочим дерьмом. Говорю Этой: "Слышь, завтра побежишь за моей жрачкой". А она: "Котик, что ты так громко мяучишь? Может, тоже пить хочешь?" - и воды налила в одну из мисок.
От возмущения перевернул лоток.
Медитировал под ванной. Надоело. Выбрался из-под ванной и залез медитировать на белую подушку Этого.
Странно, но Этот, когда увидел подушку, как-то перекосился и сказал Этой, что меня пора мыть. Эта пообещала, что все случится завтра.
Выжрал две полных миски и точу когти, на случай если Эти не просто так поговорили.
Нассал под кресло. Хорошо!
С Этими общаться стало совершенно невозможно, тупеют на глазах.
- Мя.
- Тебе чего?
- Мя!
- Плин, не ори на меня.
- МЯИЯИЯИЯИЯУАУАУАУ!!!
- Ты чего, жрать чтоли опять хочешь?
А с первого раза что, не ясно было? Тьфу, идиотканах.
Захожу, значит, в сортир, и вижу как Эта стоит на трёх лапах. А четвёртой в моём лотке копается. Охренеть просто. "Дура, - говорю, - ты чё ваще делаешь?" Она со слезами: "Ой, я пока тут сидела, серёжку с брильянтиком потеряла!" Так и вижу, как эта идиотка лысой жй на унитазе сидит и в ухе лапой ковыряет, ага. Но за компанию тоже покопал.
Разрыли всё - нифига не нашли. А Тот, который не Этот, мимо проходит и говорит: "Ты ещё вчера их, типа, сняла и в шкатулку, типа, сложила. И вообще, брулик ненастоящий".
Столько хорошего наполнителя своими лапами изгадила, дурында убогая.
Нассал под кресло. Хорошо!
ОтветитьУдалитьМужики исправляются. Этот вчера полдня умилялся на чистоту в сортире и идеально прореженный лоток, гладил по шерсти и повторял: "Плинечка, какой же ты умница!" Тот, который не Этот, дважды давал пожрать. Сам. Без напоминания. Но Длинный Тощий всех переплюнул. Принёс мне дары - жрачку и игрушку, набитую кошачьей мятой. А потом долго кланялся, сложив верхние лапы, и говорил: "О, великомудрый кото-ссан! О, прекрасный Плинтус! О, нижний предел мирового скотства!" И только Эта постоянно вздыхала: "Ой, котик, от тебя столько мороки, надо было тебя Виндоус назвать!" Ну что с неё взять - дура.
Весь день убил на Эту идиотку. Сначала она взялась мыть полы. Пока доместос по всему полу не разлил, как следует не вымыла. Потом замочила моё покрывало - типа постирать. Пришлось самому влезть в ванную и лапами втаптывать в мыльную воду, чтобы намокло. Эта верещит: "Ой, котик весь в пене, надо его срочно помыть!" Не успел даже вылезти из ванной. Навалились втроём, подонки, и давай мылить и душем поливать. Орал во всё горло: "Это противоречит женевской конвенции! Билль о правах скота нарушаете, сцуки! Я на вас в Гаагский трибунал жаловаться буду!" Хрена. Намылили, залили водой, отжали, пидарасы поганые, и тёрли полотенцем. Сопротивление было практически бесполезно - поллитра их совместно пролитой крови не в счёт. Уррроды.
Ушёл сохнуть на кровати. Там как раз простыни поменяли для моего удобства.
Пуленепробиваемые кретины. Сначала меня намыли, а потом форточки открыли. "Дебилы, - ору, - тупоголовые, я ж простужусьна! Издохну от холода - помрёте от собственной тупости без моего чуткого руководства!" До Этой поразительно быстро дошло. Тут же прискакала с пледом. Воспользовалась случаем, дурында, - завернула, как хренову ляльку.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эти, кажется, стали на мне экономить. Пакетики жрачки однозначно стали меньше раза в полтора. Раньше ел по 5 в день - нормально, теперь 8 мало. Лоток стал меньше: задница перестала помещаться. И наполнителя стали меньше сыпать: на раз копнуть - и то не хватает. Стулья они тоже нарочно подпилили. Еле-еле влезаю теперь. Даже домик мой, мерзавцы, поменьше сделали. Как только ухитрились.
Буду мстить.
Какой-то тотальный идиот подарил Этой вазу. По виду такая же, как Длинный Тощий, но стеклянная. Эта безмозглая поставила её рядом с моим домиком. Объявил акцию протеста: разбилнах вазу и нассал на ковёр. А нечего на прилегающие к моей частной собственности территории покушаться.
И нассал под кресло. Хорошо!
Изучал механику музыкальной шкатулки. Разобрал её об пол. Эта давай сразу орать: "Ой, котик, это же английский фарфор! Английский! Фарфор!" Надо Этому сказать, чтоб подарил ей памперс для морды, а то заколебала слюнями-соплями.
Механика, кстати, примитивная. Составляю список усовершенствований для производителя
обожаю смешные истории про животных, правда заеался читать)))))
ОтветитьУдалитьДневник кота - это здорово. Отличная идея. А у меня не дневник, а "житие" кота.
ОтветитьУдалитьАХИЛЛЕС И МАРКСИЗМ
Люблю свободолюбивых и независимых - и людей, и зверей. Поэтому коты для меня гораздо интереснее собак .
Это случилось в эпоху, когда нашу Коммунистическую партию осенила очередная великая идея - придать мощный импульс животноводству, поставляя ему объедки из городов. Для этой цели почти на всех лестницах были выставлены баки для сбора пищевых отходов - широкие приземистые вёдра с крышками. Как-то раз я возвращался домой и на одной лестничной площадке увидел крохотного тощего котёнка. Обычно котята такого размера и возраста ещё трутся около мамаш, и их почти невозможно увидеть отдельно от семейки. Но этот был совершенно одинок и самостоятелен. Он стоял на задних лапках, вытянувшись в струнку, и, дрожа от напряжения, пытался носом сдвинуть крышку ведра, до которой он почти не доставал. Временами он рычал от досады и сосредоточенности. Меня совершенно очаровало его мужество и тяга к жизни. Я долго смотрел на его безнадёжные потуги, потом взял и отнёс домой. Он почти ничего не весил - тонкие косточки, облепленные пухом.
Окраса он был довольно банального - полосатый но, пожалуй, чуть-чуть голубее привычного. Мордочка была темнее остальных мест. А левая задняя нога - от кончика до первого сустава была совершенно белой, за что мы его сразу окрестили Ахиллесом. Не знаю, как друзья и близкие звали гомеровского Ахиллеса Пелеевича, но мы своего Ахиллеса стали звать Хилей.
Он был страшно голоден, и мы первым делом накормили его - молочко, творог... Но очень скоро проявились последствия его беспризорной жизни - сильнейшее расстройство. Мы по совету ветеринара составили научную схему его лечения, в которую входило полное голодание первые три - четыре дня. У меня на душе было тревожно : с таким телосложением и полное голодание?.. Как бы он от такого лечения вообще хвост не откинул... Однажды вечером мы занимались тихими и умными делами, когда вдруг услышали громкий хруст - будто вурдалак грызёт свежие кости на кладбище. Кинулись на кухню. Оказалось, Хиля достал откуда-то старую сухую макаронину и пытается её съесть. Патетическое зрелище. После этого мы до предела сократили выполнение ветеринаровых рекомендаций и в конце концов выходили кота.
Хиля ел много, энергично и часто, благодарно поглядывая в нашу сторону. Если у него вообще были какие-то вкусы, то их можно было бы назвать странноватыми. Однажды жена лежала на диване, обклеив лицо тонкими ломтиками зелёного огурца (это необходимо для женского организма), а Хиля лазил по ней с познавательными целями. Добравшись до огурцов, он с радостью на них набросился и начал есть, хрумкая, урча и выпуская от наслаждения острые коготки. Прилипшие к коже ломтики он старательно отковыривал когтистой лапкой. Всё это время жена голосила от страха, но сбросить кота боялась - ещё исполосует лицо! Снял его я - так осторожно, будто обезвреживал мину, и правильно, потому что Хиля возмущённо рычал и размахивал всеми четырьмя когтистыми лапами.
При таком прекрасном аппетите Хиля быстро рос. Правда, в основном, в длину. Довольно скоро у него сформировалось своеобразное телосложение. Если поднять его за подмышки, он приобретал форму чулка, в котором хранилось килограмма два медяков, ну и плюс четыре ножки. Мне почему-то нравилось такое подвешивание кота, и иногда я доставлял себе это удовольствие. При этом удобно было его раскачивать, как маятник. Я был благодарен Ахиллесу за то,
что он никогда не протестовал против этих упражнений. На его мордочке было написано доброжелательно-снисходительное выражение, мол, играйте, играйте... Вы же не протестуете и не орёте, когда я играю, вот и вы поиграйте, а я не буду орать.
ОтветитьУдалитьА мордочка у него была такая. Представьте летучую мышь в бюстгальтере крупного размера, где крылья - это его уши, а чашечки — глаза. Всё остальное — ехидная лукавая рожица.
В общем, Хиля наслаждался выпавшим на его долю везением, причём наслаждаться он стал как-то круто, с места в карьер. В конце концов это и сыграло в его судьбе роковую роль. Его любовь к новой жизни выражалась в основном в безудержной и изобретательной игривости. Даже в первые дни, когда кот от голода и истощения едва стоял на ногах, он не пропускал ни одного шанса, если можно было погонять мячик или какую-нибудь бумажку.
Когда он поправился, настало время приучить его к «кошачьему месту». В те годы ни о каких специальных крупинках для кошачьего туалета никто понятия не имел. Достать песок в том месте, где мы жили, тоже было проблематично. По чьему-то совету мы мелко нарвали бумагу и поместили её в большую кювету для обработки фотографий. Когда по некоторым признакам мы предположили, что Ахиллесу пора на горшок, мы быстренько отнесли его в подготовленный туалет. Ахиллес мгновенно пришёл в неудержимый восторг. Он кружился волчком на куче рваной бумаги, запускал в неё по плечи передние лапы, зарывался мордой... Бумага летела во все стороны, он её ловил, где только мог достать... Потом начал лапами её подбрасывать и ловил прямо в воздухе. Мы с интересом за всем этим наблюдали. Наконец он, видимо, просто устал, вылез из кюветы и пошёл куда-то неторопливой походкой, не оглядываясь.
«Эй, Хиля, а ты ничего не забыл?» Но он только бросил на нас равнодушный взгляд. Потом он сделал своё чёрное дело в неожиданном месте в неожиданное время. Первая попытка приучить Ахиллеса к туалету закончилась полным провалом. Так же, как и тридцать первая, и сто тридцать первая, все промежуточные и все последующие. Когда мы решили заменить рваную бумагу песком, Хиля это новшество не одобрил. Попробовал было в нём повозиться, но быстро ушел в разочаровании. Так же проваливал он попытки приучить его к любому другому месту. Рождённый свободным, кот отвергал всё, что хоть как- то походило на ограничение его прав и свобод.
(Продолжение следует)
Кошаки лучшие ЗВЕРИ на свете=))
ОтветитьУдалитьХоть что-то позитивное выложили. Спасибо, дали от души посмеяться!
ОтветитьУдалитьЯ тоже поржал - спасибо)))
ОтветитьУдалитьПродолжение
ОтветитьУдалитьАХИЛЛЕС И МАРКСИЗМ
И потекла жизнь, полная борьбы и конфликтов. Всё время нашего сосуществования я пытался бороться с его порочными практиками методом террора. Когда я замечал результат его неблаговидного поступка, я брал сложенный вдвое тяжёлый кожаный ремень, подкрадывался к Ахиллесу, жёстко хватал его за шиворот, подтаскивал носом почти в результат, страшным голосом кричал «Низзя!!! Низзя!!! Низзя!!!» и при этом изо всех сил лупил ремнём. Нет, не Хилю, конечно, а пол совсем рядом с ним. Хиля выл и вопил от страха. Подвывали даже мои домашние. Мне самому было страшно. Но всё безрезультатно. Кот на полчаса где-то исчезал, а потом приходил мириться. Кстати, во время таких разборок у Хили стал проявляться какой-то уникальный голос - смесь обыкновенного «мартовского» кошачьего воя с чем-то вроде львиного рычания, будто орали два кота одновременно. А в смысле децибелов это вообще тянуло на трёх котов. Непонятно, как такая мощность могла скрываться где-то в этом тощем тельце.
Зато как он умел проводить свой досуг, особенно если учесть, что ничего, кроме досуга, у него, по сути, не было! Он даже не лежал просто так. Он выбирал такие немыслимые, вызывающие, сибаритские, наглые, бесстыжие, аморальные позы, что изумлял даже маленькую дочку, не говоря уже о нас, взрослых, замотанных постоянными ежедневными заботами и очередями. При этом он красноречиво поглядывал на нас прищуренными глазищами: «Вот как мне хорошо... А вам так - слабо?»
В развивающих играх он очень быстро перешагнул этап банальных бумажек на верёвочках (хотя, конечно, не оставлял без внимания ни одного праздноваляющегося клочка). Его постоянной любовью стали полиэтиленовые пакеты. В те годы советские люди очень ценили пакеты с иностранными картинками или надписями. Их привозили из-за границы (те, кому посчастливилось там побывать), их охотно принимали в подарок, холили и лелеяли. Однажды такой пакет Хиля обнаружил на полу. Пакет лежал не плоско, а как бы пещеркой. Хиля сразу же разогнался, влетел в эту пещерку и проехал на пакете с полметра. Видимо, такой способ передвижения ему очень понравился. Он вылез задом, снова разогнался - и так много раз. Жена отобрала у него ценный пакет, чтобы не повредил, но Хиля уже вошёл во вкус. Он отыскивал такие пакеты, где бы они ни лежали, сбрасывал на пол, а если они падали плоско, старался мордочкой их открыть. Ему это было трудно, но иногда удавалось. Наконец мы стали предоставлять в его распоряжение простые советские пакеты с надписями вроде «Спорт», и Хиля их принял с благодарностью - совковый снобизм оказался ему совершенно чуждым.
В тёплое время года, когда открывали окна, Хиля любил лежать на солнышке в ящике для цветов, прикреплённом под подоконником снаружи, наблюдая за естественным течением жизни. Он то принимал свои излюбленные наглые позы, то изобретал новые, то мечтательно следил за полётом голубей... Однажды голубь сел на дальний конец ящика. Хиля, не раздумывая, прыгнул на него. Голубь сразу же взлетел, а Хиля полетел вниз с четвёртого этажа. (Я видел всё это из другого окна. ) Но внизу росли высокие густые тополя, и Хиля начал падать с одной тонкой ветки на другую, пока благополучно не достиг поверхности земли. На улице он не был со времени усыновления - примерно год. Я, обеспокоенный, побежал вниз, но на месте падения кота не обнаружил. «Ахиллес! Ахиллес!..» Ответа не было. Я минут десять кружил вокруг этого места, заглядывая во все уголки, куда мог забиться испуганный кот - никаких следов. Вдруг услышал взрыв
Продолжение:
ОтветитьУдалитьАХИЛЛЕС И МАРКСИЗМ
кошачьего воя. Наверняка орала целая их свора, и не маленькая! Вой доносился со стороны навеса для мусорных баков метрах в сорока от меня. Пока я туда шёл, из-под навеса один за другим выскочили два взъерошенных кота и, стелясь по земле, разбежались в разные стороны. Структура воя изменилась : теперь это явно был «микшированный» голос Ахиллеса. Он стоял на крышке бака - шерсть дыбом, хвост - горизонтальной шпагой, сумасшедшие глаза как бы светились изнутри... «Ахиллес,» - позвал я. Он выключил вой, и в его глаза стала постепенно возвращаться осмысленность. Мы вернулись в квартиру. Всё снова встало на свои места.
Но нет. Не всё. В Хиле проснулся зов помойки. Теперь, лёжа в цветочном ящике, он с большим интересом следил за происходящим вокруг мусорного навеса: кто туда вошёл, на двух или на четырёх ногах, что внесли, что вынесли... Да, там была настоящая, захватывающая жизнь, жизнь для настоящих котов... И довольно скоро Ахиллес ускользнул из дома - правда, теперь уже не через окно.
Такие отлучки стали повторяться не так чтобы очень часто (мы этому старались помешать), но довольно регулярно. Теперь я знал, где его искать. Отловить его на помойке тоже было не очень трудно. Он явно сообразил, что дома вкусней, и обычно оставался на помойке час - полтора, т.е. столько, сколько ему нужно было для удовлетворения какой-то моральной потребности. Находясь на помойке, он, видимо, чувствовал себя как-то по особому. Об этом можно было судить хотя-бы по необычному положению его хвоста - весь хвост строго горизонтально, и только последние процентов 20 под прямым углом вверх. Дома он так хвост не носил. С помоечными котами он больше не дрался. Наоборот, чувствовалось, что он у них в авторитете. Соседи несколько раз мне говорили, что и другие коты на помойке начали осваивать такое же ношение хвостов.
Но после подобных вылазок его приходилось подвергать профилактическому курсу таблеток от глистов и тщательно купать. Купать его было трудно - сильный и жилистый, весь — сплошные острые когти, он непрерывно извивался, норовя вырваться и удрать. При этом ещё истошно орал «мяУУУУУУУ, мяУУУУУУУ» (с ударением на последний звук), хотя в обычной обстановке этим словом он почти никогда не пользовался. Выкупанный мокрый Ахиллес являл собой просто душераздирающее зрелище. Зато когда просыхал, он становился пушистым и ароматным - просто ангел. Особенно, если его укоротить в полтора раза, а уши перенести на спину, где и положено быть крыльям у настоящих ангелов.
Хиля живо интересовался теми, кто посещал нашу квартиру. Когда раздавался звонок в дверь, он мгновенно вскакивал и нёсся встречать. У двери он всегда оказывался раньше нас. А дальнейшая процедура встречи была очень своеобразной. Рядом со входом находилась вешалка, где всегда висели какие-нибудь плащи или пальто. Прямо над входом располагались антресоли, дверца которых почти всегда была открыта (чтоб проветривались). Хиля взлетал по одежде на антресоли и там прятался. Когда мы подходили открыть дверь его уже не было видно. Но как только появлялся гость, из глубины антресолей появлялся и Хиля, протягивал тощую когтистую лапу и стаскивал то, что было у гостя на голове. (Дом был хрущёвский, с низкими потолками.) Реакции были смешанными, но в этих смесях, как правило, присутствовал и испуг. А Хиля затаскивал добычу примерно на метр вглубь антресолей, сам отходил ещё дальше и оттуда следил, как я, ругаясь, приносил стремянку, засовывал полтуловища в антресоли, нащупывал там шапку или платок и с оправданиями и
Продолжение:
ОтветитьУдалитьАХИЛЛЕС И МАРКСИЗМ
извинениями возвращал владельцу. Однажды он поступил так с фуражкой милиционера, пришедшего задать несколько вопросов о соседе-дебошире. Правда, мужик оказался с юмором. Всё обошлось.
В тёплый сезон, когда Ахиллес не мог рассчитывать на головные уборы, он практиковал другую форму приветствия, особенно почему-то по отношению к женщинам. В маленькой квартирке было много внутренних углов. Кот атаковал из-за угла : прыгал на жертву сбоку, обхватывал передними лапами её руку чуть ниже плеча, а задними выдавал дробь по бедру (вроде циркового зайца на барабане), после чего прыгал куда-то вбок и исчезал. Через несколько минут лукавая ушастая рожица показывалась откуда-то, чтобы насладиться ещё не прошедшим эффектом.
Хилины отлучки на помойку меня досадовали (опять мыть его!), но не беспокоили: сам вернётся часа через полтора-два. Однажды я услышал где-то близко детские испуганные крики, смешанные с двухствольным воплем Ахиллеса. Выглянул в окно - крики стали дальше. Понял, что они несутся из подъезда, сбежал по лестнице... Дверь в квартиру на третьем этаже, прямо под нами, была приоткрыта. Там явно что-то происходило. Я вошел и увидел на табуретке посреди большой комнаты соседскую дочку лет семи. Она сидела на табуретке с ногами, обхватив колени, вся в слезах, громко орала и смотрела на рассерженного, взъерошенного Ахиллеса. Кот быстрыми шагами ходил по комнате, обнюхивал мебель и тоже громко выл. Он уставился на меня обвиняющими глазами: «Что вы себе позволяете ?! Нельзя на пару часов отлучиться... Что за рухлядь вы сюда натащили?! Где наша мебель?! Где мой любимый диван?! А это что за шмакодявка тут орёт?! Вам что - меня мало?!» Всё было ясно: Ахиллес загулял и просто ошибся этажом. Потом, когда сосед пришёл с работы пришлось с ним объясняться - дочка нажаловалась.
Продолжение следует
супер!и сюжет и слог!
ОтветитьУдалитьКласс!!! С нетерпением жду продолжения :)
ОтветитьУдалитьАХИЛЛЕС И МАРКСИЗМ
ОтветитьУдалитьПродолжение
И вся эта жизнь протекала на фоне непрерывно повторявшихся попыток склонить Хилю к пользованию туалетом, что было особенно важно, если вспомнить о его выдающемся аппетите. Его туалетный нигилизм в сочетании с позорно неэффективными «Низзя, низзя !!!» иногда доводил до отчаяния - ведь он был далеко не единственной нашей жизненной проблемой.
В то время я писал диссертацию по марксистской политэкономии (была тогда такая «наука»). Сочинял я в крохотной отдельной комнатке, в основном заполненной письменным столом с портативной пишущей машинкой. Моим домашним настоятельно не рекомендовалось туда входить, а если уж очень нужно, то предварительно выдохнув воздух, и чтобы покинуть комнату до того, как потребуется сделать вдох. В машинке всегда находился лист с недозафиксированными мыслями. Но вот я стал замечать, что временами кто-то пытается что-то допечатать в моём труде, примерно так : «... империализмбтррущхац», или «... учения Ленинаьтмубдюгжру»... Вы-то конечно уже догадались, кто был автором этих дополнений, а мне долго не верилось. Катил бочку на своих домашних, хотя знал, что они марксизмом не интересуются. По крайней мере их интерес не простирался до попыток внести в марксизм какой-нибудь теоретический вклад. И вообще они клялись, что обходят эту комнату как лепрозорий. Но однажды я увидел виновника.
Ахиллес сидел на столе рядом с машинкой и напряженно всматривался в рычажки (те, что стучат по красящей ленте - не знаю, правильно ли я их называю). Потом лапкой - тык! - в клавишу, и сразу молниеносная попытка поймать выскочивший рычажок... Я стоял и смотрел на это поразительное зрелище. А Хиля экспериментировал : то пытался схватить рычажок той же лапой, которой печатал, то другой, то пробовал печатать как профессионал - «в две руки», то просто сидел и что-то соображал... «Ахиллес!» - напомнил я ему, что здесь он не один. Он глянул на меня, как на пустое место и продолжил. Я был в очередной раз восхищён его изобретательностью и не захотел ссориться - просто сгрёб его со стола и выпроводил из комнатки. Но через несколько дней обнаружил не только кошачьи мысли в моей диссертации, но и торчащие вверх, сцепившиеся рычажки - видимо, он торопился печатать, пока мысль не ускользнула, и случайно нажал на несколько клавиш сразу. Это мне уже не понравилось. Он так мог повредить машинку, да и не положено было котам интересоваться марксизмом, даже в СССР. А если уж так интересуешься, это, конечно, лучше, чем интересоваться вульгарными буржуазными теориями, но прежде, чем что-то писать, почитай, изучи... Если бы он стал читать «Капитал», честное слово, я бы не возражал.
Я исправил машинку и закрыл сверху рычажки тяжёлым словарём. На следующий день нашел словарь рядом с машинкой, а в тексте - не принадлежавшие мне спорные высказывания. На этот раз я навалил на машинку штуки четыре тяжёлых тома и имел удовольствие видеть, как Ахиллес, рыча и подвывая, пытался лбом сбросить эту стопку. Дело двигалось медленно. Когти скользили по гладкой поверхности стола, не находя опоры. Ахиллес злился, рычал и даже иногда вроде как тявкал, что было совершенно недопустимо для уважающего себя кота. «Ахиллес, как тебе не стыдно?» Он только бросил на меня отсутствующий взгляд... Я снова миролюбиво удалил его, хотя и был озадачен его настырностью. Но Ахиллес уже подсел на пишущую машинку...
Дверь в комнату теперь приходилось постоянно держать закрытой. Замка у неё не было, и приходилось подпирать её чем-нибудь. Но когда забывали, или случай
но сдвигали с места, или использовали это «что-то» по более прямому назначению, кот мгновенно проникал в комнату. Когда его выпроваживали, протестовал, царапался, кричал... Это была явная наркомания, и вести себя он стал как обезумевший наркоман. Однажды, когда, проникнув в комнату, он не смог спихнуть с машинки тяжёлую стопку книг, он нагадил прямо на стол, чем глубоко меня возмутил. Опять «Низзя! Низзя!», страшная порка стола тяжёлым ремнём... Кот куда-то исчез, но потом, вопреки обыкновению, мириться не пришёл. Когда же он повторил свой поступок ещё и ещё раз, стало очевидно, что жить вместе дальше невозможно.
ОтветитьУдалитьПодруга жены, Ира, жившая на противоположном конце города вызвалась помочь, отнесла его туда в кошёлке и выпустила в одном из соседних дворов. Дальнейшая судьба Ахиллеса неясна. Ира рассказывала, что с неделю видела его на дворовой помойке - счастливого и энергичного, видела, как местные коты перенимали Ахиллесову манеру ношения хвостов, слышала, как одна бабка восхищалась, откуда это взялся такой чистенький котик - и на помойке. Потом он исчез. Не исключено, что его взяла та же бабка. Могу только понадеяться, что она в то время не писала диссертацию.
КОНЕЦ
Народ вота ссылка на ПОЛНЫЕ записки кота Шашлыка)
ОтветитьУдалитьa href='http://vkontakte.ru/away.php?to=http%3A%2F%2Fwww.exler.ru%2Fnovels%2Fshash.htm' target='_blank'http://www.exler.ru/novels/shash.htm/a
О КОШКАХ С УЛЫБКОЙ
ОтветитьУдалить------------------------------
Закон кошачьей инерции:
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.
Закон сохранения кошачьего движения:
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.
Закон кошачьего магнетизма:
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.
Закон кошачьей термодинамики:
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.
Закон кошачьего потягивания:
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.
О,Марик мой писал! А я то думаю,чё он такой хитрый на клавиатуре сидит!))))
ОтветитьУдалить