воскресенье, 23 августа 2009 г.

Анегдоты про ежей...

Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
- Там...там...
К нему подходит заяц и спрашивает:
- Ежик, что там?
- Там...
Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
- Что там-то?
- Там...
Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
- Что, колючая морда, там?
- Там...
Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:
- Еж, что там?
- Там...
Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:
- Да что там?!!
- Где..?

48 комментариев:

  1. Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
    - Ежик, ты куда?
    - Да вот, вешаться иду...
    - Ну а батон-то тебе нафига?
    - А хрен его знает сколько я там провишу!

    ОтветитьУдалить
  2. Заяц купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом
    и повесил большую яркую табличку: "Водки нет!"...
    Проходил мимо ёжик и, естественно, всё это дело заметил.
    Короче, стащил он водку и оставил записку: "Ёжик не брал!"

    ОтветитьУдалить
  3. Наехали на мужика бандюки, типа, плати бабки. И, кстати, спрашивают:
    "Чем занимаешься?"
    Тот отвечает, мол, ежиков развожу.
    "А это как?" - спрашивают.
    Мужик говорит: "Поехали, покажу".
    Приезжают за город, там вилла некислая стоит, начальник охраны
    встречает у ворот. Мужик - начальнику охраны:
    "Сергеич, - кивая на бандюков, - разведи ежиков!"

    ОтветитьУдалить
  4. Встречаются два охотника:
    - Ну как?
    - Да вот, ежей настрелял.
    - ???
    - Жене на воротник, теще на стельки.

    ОтветитьУдалить
  5. - А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...
    А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
    - Hу и чем же дело кончилось?
    - Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

    ОтветитьУдалить
  6. Приходит как-то Еж в паспортный стол и говорит:
    - Я хотел бы фамилию сменить.
    Все с большим удивлением спрашивают:
    - А какая у вас фамилия?
    Еж (гордо) : - Быстрый!
    - А какую вы хотите?
    Еж: - Вжжжжжжжжжжиииииик!...

    ОтветитьУдалить
  7. Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
    "- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..."
    Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
    Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
    отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:"- но очень легкий..."

    ОтветитьУдалить
  8. Дорогие мои одногрупники ! Я знаю анекдот про десять ёжиков сразу, но стесьняюсь его рассказывать - уж больно он пахабный... Если кто знает - расскажите его вместо меня... А кто не знает - пишите в личку - расскажу - кому интересно...

    ОтветитьУдалить
  9. ну так рассказывайте уже, чего стесняться? все свои! :)))

    ОтветитьУдалить
  10. Идет ежик по лесу. Слышит сзади голос: "здравствуй ежик, между прочем!". Поворачивается - никого нет. Идет дальше. Тут опять за спиной: "Здравствуй ежик, между прочем!". Он оборачивается - опять никого нет. Идет дальше очень злой и бормочет еле слышно "Пошел бы ты на х*й на, всякий случай..."

    ОтветитьУдалить
  11. Ёжик с автоматом. Не смешно, зато про войну.........

    ОтветитьУдалить
  12. сидит ёжик на пеньке дрочит и пьёт колокольчик.вдруг медведь ему звонит и говорит: заяц!ты что сейчас делаешь?Тот ему отвечает:медведь!да как обычно-шампанское,бляди.)))

    ОтветитьУдалить
  13. Никита ! А что ж медведь ёжика зайцем называет ?

    ОтветитьУдалить
  14. бежит ежик по лугу, за ним волк. бегут они, бегут, а ежик все время хохочет. волк спрашивает:
    - ежик, а почему ты хохочешь?
    - а тебе что, когда бежишь травка пузико не щекочет?

    ОтветитьУдалить
  15. Подошел ёжик к сове и говорит:
    - Сова, ты такая мудрая, а вот скажи, к чему правая лапка чешется?
    Сова говорит:
    - К деньгам.
    - А левая?
    - Отдавать деньги.
    - А вот у меня еще ножка чешется, это к чему?
    - Ёжик, да тебе мыться пора!

    ОтветитьУдалить
  16. Маленький ежик бежит и хохочет
    Кольчая травка писю щекочет!
    :) стишок из детства

    ОтветитьУдалить
  17. Сидят мужики на рыбалке. Выходит из леса ёжик.
    - Мужики, у вас есть изолента?
    - Нет, нету.
    Прходит два часа, выходит из леса ёжик.
    - Мужики, я вам изоленту принёс.

    ОтветитьУдалить
  18. Ёжик учился дышать попой сел на пенёк и задохнулся!

    ОтветитьУдалить
  19. ёж - птица гордая,пока не пнёшь,не полетит!

    ОтветитьУдалить
  20. нууу... по требованию слушателей: " Лежит на нудистском пляже женщина. Тут между ее ног вылезает из под-земли крот... долго нюхает и спрашивает :"Ежик ты что ли?.... Сдох что ли? ..."

    ОтветитьУдалить
  21. и еще: "Топает ежик и громко хохочет, ежику травка письку щекочет, ловко был спрятан в колючках капкан... без письки остался колючий "е...лан."...

    ОтветитьУдалить
  22. Ну тогда и я расскажу один анекдот....
    Идет медведь по лесу. И ему встречается поляна усеянная конаплёй!
    Медведь обрадовался, и думает: "Вот щас попробую и скошу !!!"
    Ну забил себе путёвый косяк, дунул и отрубился...
    Тут мимо ёжик пробегал...
    Тоже Поляну спалил... Ещё больше обрадовался...и думает: "Ща попробую и косить..."
    Дунул...и давай косить....
    Косит, косит...
    Тут медведь очнулся! И видит ёжик его траву косит!
    Хлоп, его по голове кулаком...
    А ёжик быстрее косит...
    Он его ещё раз, сильнее...
    Тот ещё быстрее косит...
    И повторяет: "ВО ПЛЮЩИТ, ВО ПЛЮЩИТ...А КОСИТЬ-ТО НАДО !!!"
    .............................................................................................

    ОтветитьУдалить
  23. Хехе вот стишок
    "Ёжик по травке бежит и хохочет,
    Ёжику травка пипиську щекочет
    Кончилась травка ,гравий пошел,
    Ёжик домой без пиписьки пришел."

    ОтветитьУдалить
  24. Попал ёж в яму. Походил, подумал и говорит :"если через 5 минут от сюда не вылезу, пойду домой за лесницей!!!"

    ОтветитьУдалить
  25. Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...

    На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умильная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7—8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).

    И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7—8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

    — Девочку на полянке видел?

    Ежик еле ворочая языком отвечает:

    — Ага

    — Скажи придурошная?!...



    * * *
    — Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?

    — Видел.

    — А правда, что он колется?

    — Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!



    * * *
    Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб — выбраться не может.

    Шкряб-шкряб — не получается вылезти из ямы.

    «Так, — подумал ежик, — Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей».



    * * *
    Шел ежик по лесу, не заметил ямы — упал в нее.

    Шел другой, засмотрелся на небо — упал в яму.

    Шел третий, увидел яму — поскользнулся и упал в нее.

    Шел четвертый, увидел яму — думает: «Щас я ее перепрыгну», не допрыгнул, упал.

    Уже вечерело, а ежики все падали и падали.



    * * *
    Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину — в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов — ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти.

    Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает:

    — Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето — природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете?

    — Знамо что — ежей натаскиваем...



    * * *
    Утpо. Наpастающий топот... На опушку вылетает стадо ежей.

    Главный ежик командует:

    — СТОЯТЬ!

    Ежи останавливаются как вкопанные.

    — ПАСТИСЬ!

    Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.

    Главный тихо и с достоинством:

    — Hу чем мы не кони!?



    * * *
    Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:

    — Мед-ве-жо-о-но-ок!

    Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:

    — Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!

    Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:

    — Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок!

    — Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! — сказала лошадь, разбежалась и хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел, и лошадь свалилась в овраг.

    Ежик вздохнул и жалобно крикнул:

    — Ло-о-оша-а-адка-а-а-а!



    * * *
    Идет лиса по лесу. А навстречу неведомый зверек: весь голый, только на макушке пучок иголок. Лиса в полнейшем любопытстве:

    — Ты кто? Колобок что ли?

    Зверек:

    — Нет, я ежик!!!

    — А почему без иголок?

    — Жилет!!! Лучше для мужчины нет!!!

    ОтветитьУдалить
  26. Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
    — Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
    Филин подумал и говорит:
    — А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не трогает.
    Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
    — Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили.
    И ответил филин:
    — Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.
    * * *
    Идет Ежик по лесу. И вдруг навстречу ему — трое богатырей на конях, прямо как на известной картине.
    Ежик вежливый был, и начал здороваться.
    — Здравствуй, Добрыня Никитич!
    — Здравствуй, Ежик!
    — Здравствуй, Алеша Попович!
    — Здравствуй, Ежик!
    — Здравствуй, Илья Муромец!
    — Здравствуй, Ежик!
    — Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
    — Здравствуй, Ежик!
    — Здравствуй, конь Алеши Поповича!
    — Здравствуй, Ежик!
    — Здравствуй, конь Ильи Муромца!
    — Здравствуй, Ежик!
    Поздоровался со всеми Ежик, теперь можно и дальше идти. Только сначала надо попрощаться.
    — До свидания, Добрыня Никитич!
    — До свидания, Ежик!
    — До свидания, Алеша Попович!
    — До свидания, Ежик!
    — До свидания, Илья Муромец!
    — До свидания, Ежик!
    — До свидания, конь Добрыни Никитича!
    — До свидания, Ежик!
    — До свидания, конь Алеши Поповича!
    — До свидания, Ежик!
    — До свидания, конь Ильи Муромца!
    — До свидания, Ежик!
    Идет Ежик дальше, а навстречу ему — Али Баба и сорок разбойников.
    — Здравствуй, Али Баба!
    — Здравствуй, Ежик!! А теперь мотай быстро отсюда, у нас совсем мало времени!!!
    * * *
    Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.
    Ежик спрашивает:
    — Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед?
    — Да нет, а что?
    — А чего тогда столько песку насыпали?
    * * *
    Сидят Ежик и Медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:
    — Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
    — Это, Ежик, к пьянке... Через пять минут:
    — Что-то у меня теперь рука чешется?
    — Это, Ежик, к деньгам наверное.
    — А вот нога у меня зачесалась?
    — Помылся бы ты, Ежик...
    * * *
    Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
    — Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый...
    Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ежик отлетает метров на тридцать, катится по земле, встает, отряхивается и грустно так продолжает:
    — Но очень легкий...
    * * *
    Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
    Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри.
    — Смерть Кощеева, — подумал дед.
    — Еж постарался, — подумала баба.
    * * *
    Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
    — Ты что, под мобилизацию попал?
    Ежик:
    — Hет, под газонокосилку.
    * * *
    Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
    * * *
    «Как обманчива природа!» — подумал ежик, слезая с кактуса.

    * * *
    Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
    — Ну что делать будем?
    — Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!

    * * *
    Попали как-то в яму ежик, лиса и медведь.
    Кушать хочется, вот лиса и говорит:
    — Давайте съедим того, у кого ротик самый маленький. Правда, ежик?
    — ДА-А-А-А-А-А-А!!!!!!

    * * *
    Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит:
    — Мне девяносто презервативов.
    Белочки:
    — Хи-хи-хи-хи!
    Ежик:
    — Девяносто два!!!

    * * *
    Бежит ежик по лесу, а навстречу ему заяц:
    — Ежик, а ежик, а че у тебя иголки такие жесткие?
    — Че, че! Не мылся я давно!

    * * *
    Хотите самый смешной анекдот?
    «Идет ежик в каске»
    А еще во 100 раз смешнее хотите?
    «Идут 100 ежиков в касках»

    ОтветитьУдалить
  27. Отгомосечил грузин ёжика и спрашивает
    -Ёжик тебе изолента нужна?
    Нужна ответил ёжик
    и ушел за изолентой!!!

    ОтветитьУдалить
  28. идёт ёжик, смотрит- речка, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, вернулся и утонул D

    ОтветитьУдалить
  29. ну, для тех, кто любит тупой юмор. "мама, мама!а сколько у ёжика зубов?" ... "дура, у ёжика не зубы, у ёжика иголки!"

    ОтветитьУдалить
  30. Идет ежик по чуйской долине, видит-поляна конопли. ну, дай думает накошу себе... стоит, косит...... вдруг идет стадо слонов- ежик, канай отсюда это наша поляна! ежик-ну слоники, ну миленькие, ну мне ж немножко надо....... те-нет, сказано тебе-КАНАЙ! и отопнули его в кусты...... ну, думает ежик, надо отомстить...... сворачивает лист рупором и орет- СЛОНЫ, МЕНТЫ!!! побежали слоны, бежали бежали...вдруг вожак всех останавливает и давай выяснять-слоны, машины были?-НЕТ!- сирены были?-НЕТ!-ну, а вертолеты летали?-НЕТ!!! ну, ежик, ну с...ка колючая! ......и ломанулись обратно... А ежик в это время травки накосил, на костре насушил, косячок забил и накурился......прибегают слоны-и понеслись на него-ах ты сволочь ушастая, ай нехорошо поступил! ..........ежик в ответ-идите на х....й серые тучи.......

    ОтветитьУдалить
  31. Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
    … В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
    Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
    Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
    Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
    Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж, бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!
    (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)
    В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…
    Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…

    ОтветитьУдалить
  32. (еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
    И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… -- Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
    Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
    На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».
    Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
    -- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
    -- Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
    -- Кто тебе это сказал???
    -- Теща!
    Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
    -- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
    Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
    – А вот так – еж покусал.
    – Да не свисти, они не кусаются.
    – Еще как!..
    – Блин, ни фига! Покажи зверя!
    – Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
    – Да ладно!
    И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…
    Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…
    Берегите ежиков – ведь они хорошие! (с)

    ОтветитьУдалить
  33. Шёл ёжик. Забыл как дышаь и умер

    ОтветитьУдалить
  34. Нет, не так.
    - Ёжик учился попой дышать. Сел и задохнулся.

    ОтветитьУдалить
  35. а в анекдоте про Али-БабУ (см. выше) заканчивается в др. варианте:
    "-Здравствуй, Али-БабА
    -Ёжик!... ТОЛЬКО НЕ СЕГОДНЯ!" ))

    ОтветитьУдалить
  36. Воспитательница идет с группой малышей на прогулку, смотрят в луже ежик дохлый лежит.
    Воспитательница спрашивает:
    - Дети, вы помните кто это? Мы про него много книжек читали..
    Мальчик вздохнув:
    -Так вот ты какой Ленин!

    ОтветитьУдалить
  37. Лев - царь зверей созвал всех подданных и изъявил им свою волю:
    "Надоело мне есть всякие фрукты-овощи, которые вы мне приносите! С этих самых пор тот, кто принесёт мне что-нибудь кроме мяса, получит моей Балабыськой(членом) по спине!"
    Звери разошлись по своим лесам и полям ловить друг друга....Заяц понятное дело никого закогтить не смог и пришёл в свой черёд ко Льву с морковкой. Лев достал свой прибор и разозлившись кааак врежит балабыськой Зайцу у того чуть хребет не треснул, заплакал бедный..... потом вдруг начал сквозь слёзы смеяться! Лев в непонятках спрашует у Зайца, что плачешь, что смеёшься??? Заяц отвечает: "Плачу, потому что больно, а смеюсь - Ёжик яблоко тащит!!!

    ОтветитьУдалить
  38. 1) Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину - в деревню.
    Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим
    любимым питбулем. Вдруг из кустов - ежик. Набросился еж на питбуля,
    искусал до полусмерти. Жена нового русского в истерике,
    бежит к местному зоотехнику.
    Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено,
    с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
    - Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации.
    Ладно сейчас лето - природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие.
    А что же вы зимой-то здесь делаете?
    - Знамо что - ежей натаскиваем...

    **************
    Идет Ежик по лесу. И вдруг навстречу ему - трое богатырей на конях, прямо как на известной картине. Ежик вежливый был, и начал здороваться.
    - Здравствуй, Добрыня Никитич!
    - Здравствуй, Ежик!
    - Здравствуй, Алеша Попович!
    - Здравствуй, Ежик!
    - Здравствуй, Илья Муромец!
    - Здравствуй, Ежик!
    - Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
    - Здравствуй, Ежик!
    - Здравствуй, конь Алеши Поповича!
    - Здравствуй, Ежик!
    - Здравствуй, конь Ильи Муромца!
    - Здравствуй, Ежик!
    Поздоровался со всеми Ежик, теперь можно и дальше идти.
    Только сначала надо попрощаться.
    - До свидания, Добрыня Никитич!
    - До свидания, Ежик!
    - До свидания, Алеша Попович!
    - До свидания, Ежик!
    - До свидания, Илья Муромец!
    - До свидания, Ежик!
    - До свидания, конь Добрыни Никитича!
    - До свидания, Ежик!
    - До свидания, конь Алеши Поповича!
    - До свидания, Ежик!
    - До свидания, конь Ильи Муромца!
    - До свидания, Ежик!
    Идет Ежик дальше, а навстречу ему - Али Баба и сорок разбойников.
    - Здравствуй, Али Баба!
    - Здравствуй, Ежик!! А теперь мотай быстро отсюда, у нас совсем мало времени!!!
    ***************

    Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
    Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит,
    потом бабах его об стенку, расчитывается, уходит.
    Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны,
    полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
    Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны...
    - Простите, а зачем вы это делаете ?
    - Вот такой я загадочный зверь.


    ******************
    Три студента сдают экзамены. Задали им первую задачу: первые двое сидят мучаются, курят, пишут что-то, а третий сидит и ладошки складывает то так, то этак, потом через полчаса раз - что-то в листочке за минуту написал и сдал.
    Вторая задача - первые двое уже и шпаргалки все подаставали, волосы рвут, три часа ответы пишут, а третий все время так просидел, ладошками повертел и в самом конце за пару минут что-то написал и сдал.
    Наконец, последний, третий, вопрос - двое первых уже не курят, не пьют, волосы не рвут, а просто в глубоком обмороке, а третий все так же сидит, ладошаками вертит, потом через несколько часов написла что-то за десять минут и сдал.
    После проверки работ: первым двум - тройки, третьему - пять с плюсом! Ну первые два студента, естественно, к нему: "Как ты это сделал, ты ведь только сидел да руками вертел?!"
    Третий повернет ладони то так, то этак и одновременно отвечает: "Да это все ерунда! Мне вот интересно, как ежики размножаются!" :)


    =)))))))))))))))))=

    ОтветитьУдалить
  39. Встречаются 2 ежика. Один спрашивает другого: "У тебя чего лапка забинтована?", а тот в ответ: "Да, почесаться захотел..."

    ОтветитьУдалить
  40. сидит мужик,рыбу ловит. вдруг из тумана выходит ёжик,подходит к мужику и говорит:
    -мужик,у тебя есть фиолетовая изолента?
    0неа,ёжик,нету...
    -ну ладно,-сказал ежик и ушел.
    через час чувствует мужик,что его кто-то бьнт по плечу,поворачивается-ёжик:
    -на,мужик! я те фиолетовую изоленту принес! у тя ж нет.


    я не знаю причем тут ёжик,но написано ёжик-значит ёжик.

    ОтветитьУдалить
  41. ине анеГдоД.....история с одного сайтика.....

    Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти звери. Им плевать.
    В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отдвинул заслонку смотрового окошка.
    - Кто там? сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
    - Ёжики, - ответили ему.
    - Какие ёжики? не понял чёрт.
    - На экскурсию.
    - Какую экскурсию? занервничал чёрт.
    - Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
    - А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
    - Нада, - уклончиво ответили ёжики.
    - А у нас обед, - обрадовался чёрт. Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.
    И год! добавил он. И захопнул окошко.
    - Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
    - Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
    - Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.
    Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.

    По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.

    вот.....

    ОтветитьУдалить
  42. И хочется и колется, сказал зоофил, поглядывая на ежика.

    ОтветитьУдалить
  43. ***
    Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.
    Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
    Тогда медведь говорит ежику:
    - Ты, еж, хоть бы пукнул для оpиентиpования.

    ***
    Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
    - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
    На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и
    спрашивает:
    - Кто сделал?
    Выходит вперед заяц и говорит:
    - Я не я!
    - Как это?
    - Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
    подтерся, и в окно выбросил.
    - Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
    На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
    - Кто сделал?
    Опять заяц:
    - Я не я!
    - Как это?
    - Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
    кто первый в окно вылетел, я не помню...

    ***
    Жили в одном доме ежик и медведь. Как - то ежик собрался идти на пьянку.
    Подходит к медведю и говорит :
    - Миша, если я там, пьяный приду, ты меня не бей если что...
    - Та конечно, о чем базар!
    На утро, после попойки, просыпается ежик, избитый до ужаса. Ели
    скатывается с кровати, подползает к медведю, и струдом шевеля разбитыми
    губами, выплевывая зубы, говорит :
    - Миша! Ты же обещал!!!
    - Знаешь ежик, когда ты пришел пьяный, наехал на меня, всех моих
    родичей, и вообще медведей в целом (даже на панд!!!) - я еще стерпел.
    Потом ты побил всю посуду в доме, разломал шифонер, разбил раковину - я
    тоже стерпел. Но когда ты залез на стол, насрал в блюдце, воткнул две
    спички и сказал что этот ежик будет жить с нами... Тут я не вытерпел!

    ОтветитьУдалить
  44. Идут две зубочистки по лесу,вдруг мимо ёжик пробежал,
    одна другой и говорит-Слушай а я не знала что здесь автобус ходит!!!

    ОтветитьУдалить
  45. Максим Datura Цой 31 окт 2008 в 13:34
    Хехе вот стишок
    "Ёжик по травке бежит и хохочет,
    Ёжику травка пипиську щекочет
    Кончилась травка ,гравий пошел,
    Ёжик домой без пиписьки пришел."

    Поэзия на уровне Пушкина)))

    ОтветитьУдалить
  46. Как выглядит ежиная пиписька)))
    http://vkontakte.ru/video.php?act=soid=-33651a...

    ОтветитьУдалить